Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал.... . , вот это было неудобно!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

— Вы не знаете, где кончается крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не
дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В
дом перлась при малейшей возможности

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Встречаются два новых русских. Один и говорит:
— Слышь, братан, угадай слово из 3-х букв.
— А че за буквы?
— "У", "Х" и "Й".
Тот думал, думал... говорит:
— Да понятно, что это за слово!
— Да не, братан, это слово — ЙУХ!
— А че енто?
— Ну, вот смотри, есть СЕВЕР, а это — ЙУХ!

Встречаются две блондинки.
Одна: — Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: — Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Идет ёжик и видит поле конопли. Ну думает сорву листочек забью косячок. Раскурился, трава понравилась, ну и решил за косой сбегать. Косит он траву, а тут медведь-хозяин поля идет. Увидел ежика прям охренел от его наглости. Ну думает щас его раздавлю. Подходит и хопа лапой на ежика. А ежик еле косой ворочает и думает:"Вот трава хороша, так плющит аж к земле прижимает."

Встречаются две блондинки:
— Вчера встретила нашего шефа в бассейне.
— Ну, как он в плавках?
— Не говори, очень уставший.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: — "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать..."
Девка покраснела, как помидор)

— Жора, хочу машину!
— Циля, а зачем она тебе?
— Бибикать...

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: — 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

Встречаются две блондинки:
— Привет, как дела?
— Да вот, у окулиста была.
— И что он сказал?
— Сказал, что бы алфавит сначала выучила, а тогда приходила.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берётся среднее? Это типа — начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: — Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: — Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
— Опа!! А где бабы?

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовем его Михалыч.
Его встречает другой — ну, например, Петрович.
Петрович:
— Михалыч — сколько лет, сколько зим... Пойдем — смотри, на какой тачке я
тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
— Михалыч — поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы —
короче, без мыла в ж@пу лезет.
Пообедали.
Петрович:
— Михалыч, поехали в баньку — я тебя попарю... Смотри — вот веничек
можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны — отдельный номер, все такое.
Михалыч, распаренный, намыливает голову...
И вдруг чует — кто-то делает ему мин@т...
Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд — а там крутая
девица упражняется.
Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
— Что, Михалыч — а была мыслишка-то, была?!!

На молодёжном интернет-сайте:
— Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
— Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

— Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
— На них полежал кот!
— А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль? "
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны — это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано — все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и сопровождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней — сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

До кризиса зарплаты хватало, чтобы пару раз в неделю до работы
добираться на такси. Само собой, перезнакомилась с большинством
таксистов, тусующихся у нашей остановки.

Однажды "знакомых" водителей там не было, села к незнакомому. Он
оказался веселым мужиком лет 50+, лихо "ныряющим" среди потока машин.
Выезжаем на одну из магистралей, где посвободнее. Он вдруг КРЕСТИТСЯ и
утапливает педаль газа в пол, да так, что меня здОрово прижало к
креслу...

У меня сердце в пятки ушло: думаю, вот Шумахер чертов, доедем ли живыми?
потом вижу, что скорость он больше не прибавляет, стритрейсингом не
увлекается, в космос взлететь не собирается, на тот свет вроде бы тоже.
Успокоилась.

На каком-то светофоре, пока стоим, я его спрашиваю: — А почему вы там
перекрестились? перед тем, как газануть?

Отвечает: — Так ведь церковь там... я на церковь крестился...

Оказался отличным водилой: ) Но на этом отрезке, с церковью, ВСЕГДА
разгонялся и крестился одновременно: )

Звонок в зоомагазин:
— Алло,здраствуйте.Я вчера у вас купил морскую свинку.И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить:когда она проснется, чем ее кормить?

Вчеpа соpтиpовал гpибы:
Хоpошие отобpал, пожаpил и съел.
Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел.
Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел.
Вообщем чеpвяков я тоже съел, уже не жаpил, надоело...

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь:
— Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а?
— Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
— Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
— Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

Объявление на ларьке в центре города:
"Когда подойдет трамвай, почему закрыт соседний магазин и где Усама Бен Ладен — НЕ ЗНАЮ!!!"

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.