Анекдот № 90445

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берётся среднее? Это типа — начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: — Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: — Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
— Опа!! А где бабы?

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовем его Михалыч.
Его встречает другой — ну, например, Петрович.
Петрович:
— Михалыч — сколько лет, сколько зим... Пойдем — смотри, на какой тачке я
тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
— Михалыч — поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы —
короче, без мыла в ж@пу лезет.
Пообедали.
Петрович:
— Михалыч, поехали в баньку — я тебя попарю... Смотри — вот веничек
можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны — отдельный номер, все такое.
Михалыч, распаренный, намыливает голову...
И вдруг чует — кто-то делает ему мин@т...
Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд — а там крутая
девица упражняется.
Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
— Что, Михалыч — а была мыслишка-то, была?!!

На молодёжном интернет-сайте:
— Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
— Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

— Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
— На них полежал кот!
— А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль? "
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны — это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано — все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и сопровождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней — сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

До кризиса зарплаты хватало, чтобы пару раз в неделю до работы
добираться на такси. Само собой, перезнакомилась с большинством
таксистов, тусующихся у нашей остановки.

Однажды "знакомых" водителей там не было, села к незнакомому. Он
оказался веселым мужиком лет 50+, лихо "ныряющим" среди потока машин.
Выезжаем на одну из магистралей, где посвободнее. Он вдруг КРЕСТИТСЯ и
утапливает педаль газа в пол, да так, что меня здОрово прижало к
креслу...

У меня сердце в пятки ушло: думаю, вот Шумахер чертов, доедем ли живыми?
потом вижу, что скорость он больше не прибавляет, стритрейсингом не
увлекается, в космос взлететь не собирается, на тот свет вроде бы тоже.
Успокоилась.

На каком-то светофоре, пока стоим, я его спрашиваю: — А почему вы там
перекрестились? перед тем, как газануть?

Отвечает: — Так ведь церковь там... я на церковь крестился...

Оказался отличным водилой: ) Но на этом отрезке, с церковью, ВСЕГДА
разгонялся и крестился одновременно: )

Звонок в зоомагазин:
— Алло,здраствуйте.Я вчера у вас купил морскую свинку.И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить:когда она проснется, чем ее кормить?

Вчеpа соpтиpовал гpибы:
Хоpошие отобpал, пожаpил и съел.
Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел.
Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел.
Вообщем чеpвяков я тоже съел, уже не жаpил, надоело...

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь:
— Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а?
— Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
— Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
— Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

Объявление на ларьке в центре города:
"Когда подойдет трамвай, почему закрыт соседний магазин и где Усама Бен Ладен — НЕ ЗНАЮ!!!"

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку— попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой бл/, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Моя знакомая Вера рассказала. Жила она у хозяйки в доме около Минска в Беларуси. Хозяйка уехала на несколько месяцев к родственникам. И жил у них кот большой и пушистый. Однажды Вера видит, что кот немного облез и она отнесла его к ветеринару. Ветеринар сказал, что это прогрессирующая форма лишая и кота надо усыпить. Она толком не успела среагировать и ей уже приносят тело кота и спрашивают: Вы сами его похороните или нам похоронить. Вера обомлела и говорит, ну зима, мне трудно будет его закопать, похороните сами. Пошла она домой, вскоре приехала хозяйка. Но Вере сложно ей объяснить, что с Мурзиком и она ничего не говорила. И вот через где-то месяц приходит кот очень похожий на Мурзика. Вера с хозяйкой долго выясняли Мурзик или не Мурзик. Хозяйка говорит: Мурзик. Пошла Вера к ветеринару и говорит, вы ж его усыпили, а он назад пришел. Ветеринар говорит, что вкололи ему положенную дозу демидрола, отвезли на свалку и выкинули. А кот похоже, отоспался, масса была большая, демидрола не хватило. Ну а потом он домой и пришел. Как говорил Тигра в "Винни пух и все-все-все": Тигры не могут заблудиться, так уж они устроены.

— Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью по переписке.
— ?! И когда же вы получаете оргазм?
— Когда не получаю его дурацких писем.

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
— И мне налей...
— Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
— Не буду.
— Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
— Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
— Ну, чего перед глазами мельтешишь?
— Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.

Пришёл мужик к приятелю, сидят, выпивают. Мужик смотрит, а хозяйский кот как сумасшедший носиться по дому — то в подвал, то на чердак, то во времянку, то к соседям убежит... Мужик спрашивает у приятеля:
— Что с котом, не сбесился?
Тот отвечает:
— Да нет, я его кастрировал, теперь он бегает, свидания отменяет!

Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и покатывается со смеху. К нему подходит другой судья и говорит:
— Чего смеешься?
— Да вот анекдот веселый рассказали.
— Расскажи мне.
— Не могу, я за него 6 лет дал.

Гаишник останавливает блондинку:
— Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
— Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА
Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на
пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше
бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в
основные документы. Вот одна из таких историй.
После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с
членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали
потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по
льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло
медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному
из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему
ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу
большая часть провизии!
Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую
назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно
уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери,
искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально
заметало.
Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку.
Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился
пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные
экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а
постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот
свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил
перед дорогой.
…Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и
держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину
– собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина
жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту
утерянную провизию исхитрился приволочь.
На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только
коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели
его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
— Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
— Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
— Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

Моя Соня — беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта.
Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущёного молока. Утром она продолжала спать и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка.
Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит будет Соней.
Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой.
Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже ору:
— Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка!
А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё, вдруг со стороны мусорных баков, появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой псине перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним.
Псина отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам.
Со слов перепуганной соседки ваш…

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет. т. е вообще
никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять -
собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в
холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — Ризак
подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда
спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти
сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под
кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было — гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки
идиллия.

-... Ты у своей жены месячные смотришь?
— ?!
—А моя — мне всегда показывает...
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
— Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор...