Анекдот № 90416

Моя Соня — беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта.
Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущёного молока. Утром она продолжала спать и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка.
Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит будет Соней.
Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой.
Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже ору:
— Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка!
А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё, вдруг со стороны мусорных баков, появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой псине перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним.
Псина отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам.
Со слов перепуганной соседки ваш…

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет. т. е вообще
никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять -
собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в
холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — Ризак
подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда
спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти
сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под
кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было — гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки
идиллия.

-... Ты у своей жены месячные смотришь?
— ?!
—А моя — мне всегда показывает...
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
— Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон вы мне дадите?
— А зачем вам калгон?!
— А без калгона на спирали накипь образуется.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
-Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:-Какой «Калгон»?
-Ну чтобы на спиральке накипи не было…

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

Глупее блондинок бывают только брюнетки, шатенки и рыжие.

Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только , обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят
сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью
России.

— А вы спортом занимаетесь?
— Разумеется! Я борец с коррупцией!
— В каком весе? Разряд?
— Полутяж. До 80 000 руб.

Да что там коня на скаку... Есть в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Маленький мальчик на речке купался,
Сзади крокодил подобрался,
Долго кряхтел крокодил-старичок,
В проходе застрял пионерский значок.

Чем отличается Палестинская автономия от Российской Федерации?
В Палестинской автономии народ еще сопротивляется...

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это — кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!..
— Нет...
— Это заяц.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много — и она захочет больше!

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

Плохая новость от 7 декабря — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

Два друга:
— Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился — супер! 90-60-90, и это только голова!

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают и .
Подходит роскошная , которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья — это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жопа....

Две блондинки болтают:
— Никогда не пользуйся вибратором!
— Почему?
— Да я все зубы обломала!

— Крот самое выгодное животное.
— Почему?
— Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!

Разговор двух грузин по телефону:
— Гыви, ти что дэлаеш?
— Кюшаю, да.
— А что ти кюшаеш?
— Это нэ тэлэфонний разгавор...

Муж был совсем молоденький — рожки только пробивались.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей!
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
— Оплатите счет!
КГБшник:
— Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
— Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
— Оплатите счет!
Мент:
— У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
— Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
— С тобой эти двое расплатились?
Официант:
— Да!
Налоговый инспектор:
— Ну, а что стоишь, давай плати налог!