Анекдот № 90402

Маленький мальчик на речке купался,
Сзади крокодил подобрался,
Долго кряхтел крокодил-старичок,
В проходе застрял пионерский значок.

Чем отличается Палестинская автономия от Российской Федерации?
В Палестинской автономии народ еще сопротивляется...

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это — кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!..
— Нет...
— Это заяц.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много — и она захочет больше!

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

Плохая новость от 7 декабря — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

Два друга:
— Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился — супер! 90-60-90, и это только голова!

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают и .
Подходит роскошная , которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья — это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жопа....

Две блондинки болтают:
— Никогда не пользуйся вибратором!
— Почему?
— Да я все зубы обломала!

— Крот самое выгодное животное.
— Почему?
— Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!

Разговор двух грузин по телефону:
— Гыви, ти что дэлаеш?
— Кюшаю, да.
— А что ти кюшаеш?
— Это нэ тэлэфонний разгавор...

Муж был совсем молоденький — рожки только пробивались.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей!
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
— Оплатите счет!
КГБшник:
— Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
— Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
— Оплатите счет!
Мент:
— У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
— Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
— С тобой эти двое расплатились?
Официант:
— Да!
Налоговый инспектор:
— Ну, а что стоишь, давай плати налог!

— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо
лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Две блондинки в курилке.
— А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
— Э-э-э... Прорабы?!!

— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!

Rakhat:
нам отключили элекстричество за долги
оставили только освещение коридора...
но они не знали что 23 помещений у нас именно от него запитанно!
перенес один хаб. в результате на всем этаже не работает только 3 компа..
Блять, я живу в России....

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
— Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
— Плохо! Ноготь сломала!

Разговаривают двое:
— У меня есть пес по кличке Тайсон.
— Почему Тайсон?
— Потому что он породы боксер и любит кусаться.

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуёвина.
Женщина: — Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад раскрыл хайло: — Дура старая, держаться надо, — и далее в том же духе.
Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:
— Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:
— Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Собираются утки на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
— Возьмите меня с собой, я сильная и выносливая.
— Ну, ты чтo, ворона, ты же не долетишь.
— Ну, возьмите, я сильная и выносливая, долечу.
— Ладно, лети.
Прилетают утки на юг, смотрят вороны нет. Проходит неделя. С неба падает ворона.
— Да, ворона, ты сильная и выносливая.
— И долб#ну-утая!!!

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал,
вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
— Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки,
кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...