Анекдот № 90381

— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!

Rakhat:
нам отключили элекстричество за долги
оставили только освещение коридора...
но они не знали что 23 помещений у нас именно от него запитанно!
перенес один хаб. в результате на всем этаже не работает только 3 компа..
Блять, я живу в России....

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
— Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
— Плохо! Ноготь сломала!

Разговаривают двое:
— У меня есть пес по кличке Тайсон.
— Почему Тайсон?
— Потому что он породы боксер и любит кусаться.

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуёвина.
Женщина: — Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад раскрыл хайло: — Дура старая, держаться надо, — и далее в том же духе.
Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:
— Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:
— Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Собираются утки на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
— Возьмите меня с собой, я сильная и выносливая.
— Ну, ты чтo, ворона, ты же не долетишь.
— Ну, возьмите, я сильная и выносливая, долечу.
— Ладно, лети.
Прилетают утки на юг, смотрят вороны нет. Проходит неделя. С неба падает ворона.
— Да, ворона, ты сильная и выносливая.
— И долб#ну-утая!!!

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал,
вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
— Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки,
кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Две блондинки едут на автомобиле. Заболтавшись, водительница не замечает притормозивший автомобиль и врезается в него. Пассажирка:
— Ты что, его не видела? Почему не тормозила?
— Я видела, но я не знала, что врежусь.

После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?

Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в
одном из столичных вузов.
Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии
Лимонад (не вру, честное благородное слово!).
Белорус, наверное.
И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с
педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что
была при этом же вузе.
И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с
надписанной на ней фамилией автора.
И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко
одного из кабинетов поликлиники.
И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках
располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков.
И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по
принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка.
Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю
существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой...
шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник
догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! »
Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех
присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно
встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад -
это его фамилия.
Гнев лаборантки мгновенно спал.
Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд.
То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли
подавляя смех.
«Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, — наконец
произнесла она. — Ту я выбросила».

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
— Одна говорит: о в тунель заехали..

Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище
огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.
Мужичок (немного подумав):
— А вали ты наф@г, к своему Спилбеpгу!

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в
голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам
пострадавшего и успокаивает их:
— Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
— Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
— Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
— Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился.
Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
— Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание.
Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно.
Поёжившись, сам себе: — Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

В связи с наступлением птичьего гриппа поступило предложение закрыть все
гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!

Justice: давай поиграем в виртуальный cекc?
Ники: Утром? Ты начинаешь.
Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!
Ники: До чего доводит парней армия!
Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.
Justice: а ты?
Ники: А я в шоке.

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

муж неожиданно вернулся из командировки домой...
а дальше все как обычно жена дома пьет чай с любовником

Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан.
— Как меломан? Он мел жрет?

Крабиха увидела краба."Какой необыкновенний краб, — подумала она, — все краби ходят боком, а этот — прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве
выведена новая порода собак — шаурман-пинчер.

Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя
котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет –
кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну,
ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да
задремал.
Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес,
попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат
два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся
(интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый
племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик.
Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.

Была у меня эрделька Ксюша — собака замечательная во всех отношениях:
мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим
интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй -
куча, вот одна из них.
Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему
внешнему виду. Да так что — куда там кошкам! И вот в одну из её первых
"взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река,
лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и
вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка
строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на
свиноферме.
И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку
и...
... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!",
прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на
середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее — на то самое место, где
ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить
гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что
только хвост торчал!
Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока
на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей,
предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния.
Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему
прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку.
Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая — это мелочи, а вот
то, что крыса ушла — обидно, блин.