Анекдот № 90358

В связи с наступлением птичьего гриппа поступило предложение закрыть все
гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!

Justice: давай поиграем в виртуальный cекc?
Ники: Утром? Ты начинаешь.
Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!
Ники: До чего доводит парней армия!
Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.
Justice: а ты?
Ники: А я в шоке.

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

муж неожиданно вернулся из командировки домой...
а дальше все как обычно жена дома пьет чай с любовником

Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан.
— Как меломан? Он мел жрет?

Крабиха увидела краба."Какой необыкновенний краб, — подумала она, — все краби ходят боком, а этот — прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве
выведена новая порода собак — шаурман-пинчер.

Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя
котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет –
кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну,
ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да
задремал.
Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес,
попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат
два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся
(интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый
племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик.
Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.

Была у меня эрделька Ксюша — собака замечательная во всех отношениях:
мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим
интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй -
куча, вот одна из них.
Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему
внешнему виду. Да так что — куда там кошкам! И вот в одну из её первых
"взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река,
лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и
вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка
строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на
свиноферме.
И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку
и...
... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!",
прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на
середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее — на то самое место, где
ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить
гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что
только хвост торчал!
Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока
на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей,
предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния.
Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему
прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку.
Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая — это мелочи, а вот
то, что крыса ушла — обидно, блин.

Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
— Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится — бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
— Я что, тебе не нpавлюсь?
— Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!

— Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
— Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Несколько месяцев назад кастрировал кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА!!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

Две блондинки:
— Сегодня футбол будет Локомотив-Зенит.
— Не может быть!
— Почему?
— Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.

Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!

Экзамен по высшей математике...Преподаватель спрашивает студентку:
П: Вы можете "взять квадратный трёхчлен"?
С: Ну член могу, а вот квадратный, да ещё и трёхчлен...Я даже себе такого представить не могу...

— Это cекc по-телефону?
— Нет, это cекc по барабану!
— Как это?
— Это дом престарелых!

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит:
— По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
— Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите— И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает-
— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
— что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
— Гм... Нюхать табак! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не раст т. Следующий

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

Встречаются слон (С) и удав (У)
(С) — Привет, голова на х@ю.
(У) — Привет, х@й на голове.

Есть такая милая штука — проверка остаточных знаний студентов. Сегодня
повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К
моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более
застой, кто был первым президентом России

Две девушки идут по улице. Брюнетка:
— Ой, смотри, мертвая птичка!
Блондинка: (задирая голову вверх):
— Где-е?

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
— Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
— Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
— А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
— Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
— А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
— Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
— Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
— Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
— А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
— Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
— И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

В пешере,две литучие мыши розговаривают и одна спрашываит другую:
-Кокои у тебя был самый фиговый день ?
Та отвечает:
-Кокда у меня начился понос.

Травить анекдоты — бесполезно, они живучей тараканов.

— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.