Анекдот № 90347

— Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
— Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Несколько месяцев назад кастрировал кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА!!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

Две блондинки:
— Сегодня футбол будет Локомотив-Зенит.
— Не может быть!
— Почему?
— Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.

Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!

Экзамен по высшей математике...Преподаватель спрашивает студентку:
П: Вы можете "взять квадратный трёхчлен"?
С: Ну член могу, а вот квадратный, да ещё и трёхчлен...Я даже себе такого представить не могу...

— Это cекc по-телефону?
— Нет, это cекc по барабану!
— Как это?
— Это дом престарелых!

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит:
— По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
— Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите— И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает-
— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
— что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
— Гм... Нюхать табак! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не раст т. Следующий

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

Встречаются слон (С) и удав (У)
(С) — Привет, голова на х@ю.
(У) — Привет, х@й на голове.

Есть такая милая штука — проверка остаточных знаний студентов. Сегодня
повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К
моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более
застой, кто был первым президентом России

Две девушки идут по улице. Брюнетка:
— Ой, смотри, мертвая птичка!
Блондинка: (задирая голову вверх):
— Где-е?

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
— Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
— Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
— А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
— Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
— А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
— Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
— Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
— Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
— А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
— Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
— И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

В пешере,две литучие мыши розговаривают и одна спрашываит другую:
-Кокои у тебя был самый фиговый день ?
Та отвечает:
-Кокда у меня начился понос.

Травить анекдоты — бесполезно, они живучей тараканов.

— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа!
— Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
— Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
— Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

ХОРЕК

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.
Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.
И тут он узрел хорька!!!
Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько…
— Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете!
— Он спит, — вяло сказала она.
— Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке.
— Не поможет, — также вяло отреагировала смотрительница, — он спит.
— Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН!
Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе…
Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка.
— На!!! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный?
Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту.
Тот пятился не замечая вывалившихся соплей.
Хорек продолжал висеть и лыбиться.

Идиллию нарушила дочкина подруга:
— Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся?
— Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди!!! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.

— А твой кот бегает за лазером?
— Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване

Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время

Звонит по телефону волк козе,
коза поднимает трубку и говорит — "ДА"
волк — "Пизда" и бросает трубку
потом опять звонит
коза -"ДА"
волк — "Пизда" и бросает трубку
потом опять звонит
коза — "АЛЛО"
волк — "Коза, это ты"
коза — "ДА"
волк — "Пизда"

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да? . .

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает "спрошу сейчас, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо".
Подплывает, спрашивает:
— Сколько рыбы наловила?
— Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где ?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.