Блондинка интересуется в супермаркете:
— Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

В доме два маленьких барбоса — черный и белый. Каждому даю по косточке. Белый щенок начинает упоенно грызть косточку. Черный щенок немножко погрыз и решает припрятать лакомство на черный день — в подстилку собачьей лежанки. Прячет и, удовлетворенно вздохнув, ложится подремать в сторонке.
Белый щенок отрывается от погрыза косточки и идет на лежанку. И, о радость, случайно обнаруживает там спрятанную косточку! Немедленно принимается ее грызть. Черный щенок просыпается, идет проверить заначку, обнаруживает пропажу и устраивает страшный скандал, переходящий в мордобой. Вмешиваюсь, растаскиваю рычащих пушистиков по углам, каждому даю его кость.
Белый барбос грызет кость, черный... правильно, идет и прячет свое лакомство в подстилку. Через некоторое время белый... Все повторяется до тех пор, пока обе кости не будут сгрызены.
И так каждый вечер)

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Пошли Винни-Пух и Пятaчок к Кролику мед кушaть. Нaелись стрaшно. Тут Винни попытaлся вылезть и зaстрял кaк обычно, ну и говорит Пятaчку:
— Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:
— Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимaет лицо и говорит:
— Ту, которaя медведя тр@@нулa?
— Мля! Уже кaждый крот знaет...

ХХХ: я завтра тоже тусить не буду — боюсь незнакомых людей — просто передам тебе подарок, выпью поллитра водки и свалюсь под стол. Не забудьте меня забрать, когда будете уходить.

— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам.

О кошачьем, и не только, пьянстве.
Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот
так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на
кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется
кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него,
поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот
ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он
видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер,
облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал,
башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу,
которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то
непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало.
А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не
возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял.
Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край
стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит,
молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не
сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть,
орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так,
что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку
вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками

— Как, ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
— Это была месть... он сожрал мою капусту.

Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему
грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню
"Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями",
к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой
формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз".
mihail

Блондинка на вступительном экзамене:
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

Просыпается медведь после зимы, , ну, потягивается заспанный весь в зубах ковыряется тут раз в зубах волос медведь о... С головы дергает волос сверяет... не то С груди дергает волос сверяет... не то С лобка дергает сверяет.
— ДА НЕ, НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
— А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют
и это салют...
(c) Not me

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет
— С каждого по пятерке и свободны.
Заебались лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, бля, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка", а после — "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!"

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь...

Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.

Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо — буду только рад".

Летят два комара. Вдруг один остановился.
— Что такое?
— Муха в глаз попала.

— Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
— Ждать первой кладки!..

Училка ученику:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:
— У вас есть тонна морковки?
— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придёт и купит. " Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
— У вас есть тонна морковки?
— Есть, есть!!! Вот пожалуйста-тонна морковки.
— Да-а-а, — говорит заяц, — интересно, кому вы её продадите?

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет:
— Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
— А левый в порядке?
— Конечно, милая. Он же без шва!

Собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Всё, пиздец, халявный сыр кончился...

Блондинка подружке — "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
— "А сколько было?"
— "Мама говорила 3,400"...

Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби, ничиеби.
Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 — что ни день, то "еби".