— Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
— И что?
— Почувствовал себя коалой.

Вчера заехал в автосервис. На подъемнике висит ГАИшная машина. Гайцы
вокруг ходят, скучают. Само по себе напрягает. Тут раздается вой сирены.
(и это-то в боксе).... Оказалось у гайца такой рингтон на мобильном -
профессионалы, блин.

— У меня вчера в машину вломались...
— Что-нибудь украли?!
— Да, систему сигнализации...

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
— Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулём — мужчина или женщина.
— А какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Как-то была у врача и случайно услышала разговор врача и девочки.
— Ну чё, сиськи растут? Ты только спать не ложись!

Вчера утром ехал из Севастополя в симферопольский аэропорт. На
подъезде к Симферополю в одном из поселков был остановлен и оштрафован
работниками ГАИ за превышение скорости и обгон в неположенном месте.
Поселок называется "Приятное свидание". Символично.

Гоша Севастопольский

Перефразировать анекдот времен Черненко:

— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
— Да у меня, блин, абонемент!

Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается...

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...

Операция "Перехват"

На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман
(несерьезный такой — скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму
газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь
не думать — чур меня!
Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый
жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже — замечен, виноват
и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект
налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор — веселый такой
дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит — так и так, что ж ты, мол, мил
человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь,
прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы
уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом,
происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман,
появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительно
приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой
планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток,
с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом,
побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)...
В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже
стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди
дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную
милицейскую схему в действии — рация, перехват, госномер такой-то,
задержать, твою мать!..
Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым
лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит
вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь:
— Да... Такой понятно — хрен остановится!
(!!!)
Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фига тогда
остановился?!"

Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся — они не только ели, но и пили...

Это раз еду на машине от ж/д станции, и обгоняю группу разновозрастных цыганок, идущих по обочине в направлении ближайшего поселка.
Достаю мобильник, звоню приятелю-менту.
— Толя, привет! Сейчас от 88-го к Фетровой идет толпа цыганок. Сегодня к вечеру у тебя будет несколько заявлений о мошенничествах и кражах.
— Понял! Спасибо!

Через минут двадцать ехал назад, и мне навстречу проехал ментовской уазик, под завязку забитый теми цыганками.
Менты их просто отвезли в соседний район.

А что с ними делать?

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
— "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
— "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".

Мужик как только увидит, что кто-то достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:
— Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас!!! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения.
Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
— Слышь, а что дальше было?
— Да разъехались. Не туши, не туши...

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец говорит:
— Вы перчатки к куртке подбираете?
— Да.
— А вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему про этот базар, а тот ему отвечает:
— Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и не подобрали!

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
— Не продам, — говорит аптекарь, — можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок.
— Нет, — говорит веревочник, — можно повеситься!

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— НА РОТ!!!

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
— Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и
просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Приходит мужик в закусочную и говорит:
— Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
— Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Cидит студентка перед экзаменом учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк, после непродолжительного просматривания
обложки он говорит.
— А, Алгебра, я знаю ее там в конце убьют.

Иномарка:
— Едет хорошо...
Отечественное авто:
— Хорошо — если едет...

Приходит мужик в магазин спорт товаров и спрашивает у продавца:
— У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
— Какого??!!
— 52.
— А нахрена вам лыжи?

Едет иностранец с российским другом на автомобиле (по России). И спросил русского друга:
— У вас тут дорога неровная, ямы кругом, а знак не поставили. Почему?
— Когда мы таможню проезжали, ты видел большущий знак "неровная дорога"?
— ?! Видел...
— Так это на всю страну...

Приходит мужик в магазин.
— Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
— Я же просил кусочками!
— А это что?
— Какие ж это кусочки?!
— Маленькие!

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его вопросами:
— Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. — высокая

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...

— Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу.
— Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
— Мой папа был танкистом.
— Хорошо.
Второй:
— Артиллеристом.
— Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
— Мой папа был электриком.
Воспитательница:
— Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
— Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.