Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам
мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
— Да, красиво старая умерла!

Диалог:
— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Кара-а-аул!
— Да у тебя и зубы золотые?!

К менту подбегает мужик и кричит:
— Помогите, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
– 

— Рабинович, вы знаете, отчего умер Гитлер?
— Инфаркт! Получил счет за газ.

Вопрос:
— Какое масло залить в мой ВАЗ?
Ответ:
— ВАЗалин

Выпускник девяностых рассказывает молодежи о нелегкой, но прекрасной поре его университетов:
— Нас учили так, что после первого курса отсеялась треть курса (хотя все были медалисты и 80 % были олимпиадники), а сошли с ума от учебы на нашем курсе 6 человек, реально съехали с катушек. Один повесился в профилактории — я был его соседом. В общем – жуть!
После некоторого раздумья добавляет:
— Дай бог чтобы хотя бы 10 % учебных заведений страны так учили сейчас — тогда все будет у нас нормально!

Верх оптимизма — считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Пропала у мужчины жена. Он звонит в милицию, подает заявление. Через неделю звонок:
— У нас есть для вас три новости. Одна — плохая совсем, вторая — так себе, а третья — ну, суперхорошая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой.
— Мы нашли вашу жену, в пруду. Она утонула.
— Да-а... А какая же тогда новость "так себе"?
— Да мы, когда ее вытащили, на ней столько раков было! Мы с ребятами их сварили, пивка попили — посидели просто классно.
— А какая же "суперновость"?
— Приходите завтра в отделение, мы ее еще раз вытаскивать будем!

Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

— Представляешь, как шагнул пролгресс...!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо — у меня быстро закончился жидкий азот.

Я предупреждал супругу — будешь краситься в блондинку — ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится — "такой холод
стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы
сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Мда......

Женьщины, не крастесь в блондинок

Решила я как-то заняться медитациями, нервы подуспокоить.Сначала все пошло хорошо.Но вот как-то однажды, под влиянием слишком тяжелого дня и в результате этого увеличившейся силы тяготения,решила помедитировать лежа на полу.Ложусь, начинаю погружаться в нирвану...И в пути чувствую, что я не одна...рядом родственная душа ...Открываю один глаз и вижу картину-рядом в точно такой же позе, на спине(!) лежит моя собака и с явным удовольствием на морде нахально медитирует!!!
Теперь нужно искать другой способ нервы успокаивать,а то прежнему хохот мешает...

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

— Вы не разговариваете во сне? — спрашивает врач.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— ???
— Я преподаватель в институте.

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.
Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения
лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за
сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию
и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к
ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный
самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
— Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
— А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу.
Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
— А зачем? — спрашивает с удивленим пилот.
— Потому что я фоторепортер, — отвечает фотограф, — а фоторепортеры
делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
— Так вы что, не пилот-инструктор?...

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один
папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо,
поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше,
чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
— Вы поймите — у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду
работать в кабинете!
ElenaT

Ну врезается запор в Мерс... Из запора выбегает дедок и на колени:
— Простите, извините и т.д. и
т.п
Окна у мерса затемненые, никого не видно. Ну сел дедок в запор и уехал. Из мерса вылазит новый
русский:
— Бля эти еб-ые подушки безопасности!

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

«Запорожец» нужно водить тремя руками!

Не понял, а зачем?

Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Диалог на книжной ярмарке
— А сколько стоят эти книги?
— Одна 100, другая 150.
— Так ведь они же с виду одинаковые!
— Совершенно верно.
— Тогда в чем же разница?
— Разница в цене.

Выехал вечером с работы, потихоньку  

Два наркомана обкурились, сидят на кухне, балдеют. Один говорит второму:
— Сходи-ка ты в магазин и принеси два пакета молока и один кефира.
Второй уходит, через некоторое время возвращается и выкладывает на стол два куска хозяйственного мыла и один туалетного. Первый орёт:
— Идиот!... Я же тебя просил — ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!

Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" — скорость 41 км.
Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
— Плати, дед, штраф за превышение скорости.
— Hету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
— Кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел...

У нас снега нет. Тепло, как в апреле. Машины мчатся. Работа у гаишников спорится.
Трасса М-4 На границе перехода одной полосы движения в две дежурит патрульная машина. Гаишник увидел что-то вдали и так рванул через дорогу, чтобы не упустить машину, которая мчалась по противоположной стороне дороги, что чуть не попал под автобус. Водитель надавил на клаксон, а воздушный сигнал у автобусов, как сирена. Мент от страха растянулся на асфальте, протер на коленках свои полицейские штаны. Лежит отдельно от фуражечки с кокардой и от жезла-кормильца. Ладони в ссадинах. Все остановились. Он поднимался и чуть не плакал. Даже его коллега, который сидел "на кассе", вышел из патрульной машины и ржал вместе со всеми.

Дистрибьютор Avon хвастается:
— А у меня пробники всегда при себе.
— Как это?
— Да я страницу в паспорте духами попрыскала.