Анекдот № 95823

Решила я как-то заняться медитациями, нервы подуспокоить.Сначала все пошло хорошо.Но вот как-то однажды, под влиянием слишком тяжелого дня и в результате этого увеличившейся силы тяготения,решила помедитировать лежа на полу.Ложусь, начинаю погружаться в нирвану...И в пути чувствую, что я не одна...рядом родственная душа ...Открываю один глаз и вижу картину-рядом в точно такой же позе, на спине(!) лежит моя собака и с явным удовольствием на морде нахально медитирует!!!
Теперь нужно искать другой способ нервы успокаивать,а то прежнему хохот мешает...

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

— Вы не разговариваете во сне? — спрашивает врач.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— ???
— Я преподаватель в институте.

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.
Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения
лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за
сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию
и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к
ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный
самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
— Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
— А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу.
Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
— А зачем? — спрашивает с удивленим пилот.
— Потому что я фоторепортер, — отвечает фотограф, — а фоторепортеры
делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
— Так вы что, не пилот-инструктор?...

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один
папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо,
поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше,
чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
— Вы поймите — у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду
работать в кабинете!
ElenaT

Ну врезается запор в Мерс... Из запора выбегает дедок и на колени:
— Простите, извините и т.д. и
т.п
Окна у мерса затемненые, никого не видно. Ну сел дедок в запор и уехал. Из мерса вылазит новый
русский:
— Бля эти еб-ые подушки безопасности!

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

«Запорожец» нужно водить тремя руками!

Не понял, а зачем?

Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Диалог на книжной ярмарке
— А сколько стоят эти книги?
— Одна 100, другая 150.
— Так ведь они же с виду одинаковые!
— Совершенно верно.
— Тогда в чем же разница?
— Разница в цене.

Выехал вечером с работы, потихоньку  

Два наркомана обкурились, сидят на кухне, балдеют. Один говорит второму:
— Сходи-ка ты в магазин и принеси два пакета молока и один кефира.
Второй уходит, через некоторое время возвращается и выкладывает на стол два куска хозяйственного мыла и один туалетного. Первый орёт:
— Идиот!... Я же тебя просил — ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!

Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" — скорость 41 км.
Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
— Плати, дед, штраф за превышение скорости.
— Hету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
— Кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел...

У нас снега нет. Тепло, как в апреле. Машины мчатся. Работа у гаишников спорится.
Трасса М-4 На границе перехода одной полосы движения в две дежурит патрульная машина. Гаишник увидел что-то вдали и так рванул через дорогу, чтобы не упустить машину, которая мчалась по противоположной стороне дороги, что чуть не попал под автобус. Водитель надавил на клаксон, а воздушный сигнал у автобусов, как сирена. Мент от страха растянулся на асфальте, протер на коленках свои полицейские штаны. Лежит отдельно от фуражечки с кокардой и от жезла-кормильца. Ладони в ссадинах. Все остановились. Он поднимался и чуть не плакал. Даже его коллега, который сидел "на кассе", вышел из патрульной машины и ржал вместе со всеми.

Дистрибьютор Avon хвастается:
— А у меня пробники всегда при себе.
— Как это?
— Да я страницу в паспорте духами попрыскала.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости,
если они начнутся раз во время проведения теста на беременность.

— Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не бл#довать во время соревнований!
— А чего? Я ничего...
— А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
— Так это... допинг-офицер!
— А почему же их было двое?
— Ну... один брал пробу "А", другой — пробу "Б"!

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ Петровский пр., дом 6. тел: 555-55-55 ночью дешевле: 444-44-44

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...

Жена нового русского уехала в командировку. Новый русский лежит в постели с любовницей. Вдруг звонит его сотовый телефон.
— Дорогой,я завтра вернусь домой.
— Как ты узнала что я здесь?

Жена-мужу:
— Сходи в магазин, купи трусы и сеточку для волос. Муж в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, трусы с сеточкой для волос. Продавец:
— Унас нет трусов с сеточкой для волос, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц.

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
— Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
— Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов.
Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты...
Со слов моего знакомого: ГАИ.
На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права...
Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и,
вежливо так, пригласил пройти с ним.
Захожу на пост — сам в непонятках, че нетак?
— Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли?
— ???? в смысле
— а это не Ваши права.... столько неживут
Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865.
Но ГАИ это цветочки.
Паспортный стол.
Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ).
Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю.
Все сходится — ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том
месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так,
смотрит лицо некой барышни.
Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой
намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....

Теперь с особой тщательностью проверяю все документы

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт:
— Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди!
— Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!

— Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город...