Анекдот № 95804

— Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не бл#довать во время соревнований!
— А чего? Я ничего...
— А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
— Так это... допинг-офицер!
— А почему же их было двое?
— Ну... один брал пробу "А", другой — пробу "Б"!

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ Петровский пр., дом 6. тел: 555-55-55 ночью дешевле: 444-44-44

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...

Жена нового русского уехала в командировку. Новый русский лежит в постели с любовницей. Вдруг звонит его сотовый телефон.
— Дорогой,я завтра вернусь домой.
— Как ты узнала что я здесь?

Жена-мужу:
— Сходи в магазин, купи трусы и сеточку для волос. Муж в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, трусы с сеточкой для волос. Продавец:
— Унас нет трусов с сеточкой для волос, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц.

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
— Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
— Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов.
Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты...
Со слов моего знакомого: ГАИ.
На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права...
Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и,
вежливо так, пригласил пройти с ним.
Захожу на пост — сам в непонятках, че нетак?
— Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли?
— ???? в смысле
— а это не Ваши права.... столько неживут
Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865.
Но ГАИ это цветочки.
Паспортный стол.
Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ).
Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю.
Все сходится — ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том
месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так,
смотрит лицо некой барышни.
Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой
намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....

Теперь с особой тщательностью проверяю все документы

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт:
— Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди!
— Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!

— Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город...

Подходит мать к сыну и говорит:
— Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Жена спрашивает мужа:
— Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
— Нет, это ОМОН!

Заика приходит в магазин и спрашивает:
— У ва-с-с есть с-с-игар-р-етыы — П-прим-ма"?
— О наших марках даже не заикайтесь.

Звонок в милицию.
— Алло, милиция?
— Да.
— Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
— Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
— Какого?
— Синие в горошину!
— Верно.
На следующий день она одела белые
трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
— А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
— Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!

Застойные времена. Заходит мужик в пивняк попить пивка, стало быть, и говорит бармену:
— Мне кружку пива.
— Вам недолить или разбавить?

В Казани отношения между полицией и народом настолько сложные, что без бутылки из-под шампанского не разобраться.

Вчера, 27 апреля.
Белорусское телевидение.
Розыгрыш лотереи «КЕНО».
Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие
60-ти шаров в лототроне.
Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем
телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки.
Развод лохов состоялся.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

Умер гражданин — ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ''Фейри''.

За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих
имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись
утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги
закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно
неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а
впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем
недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с
предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и
престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак
судьбы.
Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома
держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не
требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За
слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион
артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же
черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но,
оказалось, есть нюансы….

Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по
железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится
долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит,
громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон
неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет
угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же
окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по
телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не
сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что
существует одна хитрость для успокоения нервной системы
транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда
слон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может
отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами
(и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство –
незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая
хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило
отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен
зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько
ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и
Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора,
погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все
голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому
буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на
голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься
революционная ситуация…
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не
слишком и нервничал.
— Слушай, брат, — укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный
Гек, — Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить
в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе
должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог
толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому
поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону,
то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.

Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар
судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На
следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили,
что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в
эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время
завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего
алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в
пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то
момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть
запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет
то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их
пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей
слоновьего дерьма…
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал
неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В
конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло
закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно
иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже
не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь
свой слоновий рост…
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из
реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка
осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и
для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить
его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли…
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся.
Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом
опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал
выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое
впечатление.
— Слушай, — неуверенно сказал Чук, — а может быть он – разумный? Ну, так
ведь не бывает…
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось,
некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного
не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а
Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
— Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона
Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.

От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был
пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным
будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком,
радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь
приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы
немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это
явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.

Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный
камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел
спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона
продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики,
сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и
продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция
случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он
поднял хобот и начал трубить….

Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль
ГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкой
улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек
перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя…
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и
учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк
потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.

— Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
— Слышу, слышу, не глухая.

Заходит мужик в магазин игрушек, купить для внучки подарок. Долго смотрит на прилавок, а потом спрашивает у продавщицы:
— А почему у вас "просто Барби" стоит 200#, а "разведенная Барби" — 400#?
— Ну, как же! К разведенной Барби прилагается дом Кена и яхта Кена!

Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

Конституция ГАИ: Каждый гpажданин обязан иметъ пpава.

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ:
— Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников, друзей тоже не останавливаем.
Директор ресторана:
— Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник вневедомственной охраны:
— Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем.
Директор ресторана:
— Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
— Все нормально, за Вас тоже все заплачено, ничего не надо.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
— Может быть еще чего-нибудь хотите?
Начальник налоговой полиции:
— Да, сдачу...