Анекдот № 95779

За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих
имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись
утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги
закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно
неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а
впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем
недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с
предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и
престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак
судьбы.
Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома
держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не
требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За
слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион
артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же
черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но,
оказалось, есть нюансы….

Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по
железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится
долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит,
громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон
неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет
угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же
окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по
телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не
сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что
существует одна хитрость для успокоения нервной системы
транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда
слон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может
отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами
(и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство –
незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая
хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило
отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен
зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько
ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и
Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора,
погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все
голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому
буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на
голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься
революционная ситуация…
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не
слишком и нервничал.
— Слушай, брат, — укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный
Гек, — Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить
в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе
должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог
толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому
поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону,
то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.

Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар
судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На
следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили,
что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в
эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время
завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего
алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в
пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то
момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть
запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет
то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их
пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей
слоновьего дерьма…
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал
неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В
конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло
закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно
иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже
не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь
свой слоновий рост…
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из
реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка
осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и
для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить
его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли…
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся.
Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом
опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал
выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое
впечатление.
— Слушай, — неуверенно сказал Чук, — а может быть он – разумный? Ну, так
ведь не бывает…
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось,
некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного
не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а
Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
— Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона
Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.

От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был
пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным
будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком,
радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь
приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы
немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это
явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.

Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный
камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел
спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона
продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики,
сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и
продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция
случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он
поднял хобот и начал трубить….

Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль
ГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкой
улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек
перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя…
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и
учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк
потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.

— Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
— Слышу, слышу, не глухая.

Заходит мужик в магазин игрушек, купить для внучки подарок. Долго смотрит на прилавок, а потом спрашивает у продавщицы:
— А почему у вас "просто Барби" стоит 200#, а "разведенная Барби" — 400#?
— Ну, как же! К разведенной Барби прилагается дом Кена и яхта Кена!

Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

Конституция ГАИ: Каждый гpажданин обязан иметъ пpава.

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ:
— Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников, друзей тоже не останавливаем.
Директор ресторана:
— Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник вневедомственной охраны:
— Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем.
Директор ресторана:
— Все нормально, за Вас все заплачено.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
— Все нормально, за Вас тоже все заплачено, ничего не надо.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
— Может быть еще чего-нибудь хотите?
Начальник налоговой полиции:
— Да, сдачу...

К нам приходит _РЖУ_НИМАГУ_
_РЖУ_НИМАГУ_: ЛЮДИ ПОМОГИТЕ
Dеmon: _РЖУ_НИМАГУ_: поржать ?
_РЖУ_НИМАГУ_: КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ
Dеmon: _РЖУ_НИМАГУ_: открываешь, ложишь орех и резко закрываешь

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи!

Еду в маршрутной газели в салоне и сижу так, что дорогу мне прекрасно видно и видно, что происходит у водителя. С нами поравнялась ещё одна
ГАЗель этого же маршрута. Водитель моей ГАЗельки пытается выехать вперёд, но та маршрутка не отстаёт и две газели идут «ноздря к ноздре».
Видя, что не оторваться, водитель маршрутки, в которой еду я, наклоняется, гремит чем-то металлическим и поднимает с пола монтировку.
Он грозит конкуренту монтировкой в окно! То же (мне хорошо это видно) хохочет и отрицательно машет головой. И начинается самое страшное: две
газели, полные пассажиров, в центре города в час-пик на четырёхполосном проспекте начинают гонки.
Теперь я понимаю свою подругу, которая говорит: «Я всегда езжу в маршрутках спиной вперёд – не хочу видеть свою смерть».

Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба или мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

Звонок в галантерейный магазин:
— У вас ткани есть?
— Есть.
— А цвета у тканей веселые?
— Приезжайте, обхохочитесь.

Сегодня и только сегодня Ходорковского могли приговорить к высшей мере и исполнить приговор прямо в здании суда, и об этом бы практически никто не узнал еще несколько часов.
А кто и узнал бы — удивлялись бы: за что Ходорковского, если во всем виноват Чубайс?

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

Приехал Янукович к Путину в гости В Кремль. Путин показывает ему фотографии с рыбалки, на которую ездил вместе с князем Монако. Витёк, смотрит фотки, затем вытирая слезу спрашивает
— Володька, скажи грудь зачем побрил

— " На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я нормальный водитель"...

И так думает каждый...

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. "Вроде бы все спят — пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты пpезеpватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по гpомкоговоpящей связи и затем голос:
 

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором — "кладбище лежащих полицейских"...

Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому
автопрому, ему уже ничего не навредит...

Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ееббаать"— это свидетели ДТП, "блядь,блядь,блядь!!!" — участники.

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаёшь, что ли?
— Да нет, жена права получила!

Из протокола:
"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."

— Читал Толстого?
— Читал.
— Ну, и как?
— Под размер книг фамилия подходящая.

Идет мужик по улице и видит на магазине вывеску "У нас можно купить все". Решил проверить, так ли это. Заходит в магазин и говорит продавщице:
— Взвесьте мне два кило кошачьих когтей.
Продавщица взвесила... Он:
— И еще килограмм лягушачьих черепов.
Продавщица взвесила... Он, удивившись, решил попробовать последнее средство:
— И, пожалуйста, два них#я.
Тут продавщица потерялась и отправила мужика к директору. В кабинете директора. Директор:
— Выключи свет.
Мужик выключил, стало очень темно.
— Что ты видишь?
Мужик:
— Них#я!
Директор:
— Тогда бери две штуки и вали отсюда!

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
— Сосед за стенкой...

Лет восемь назад было.
Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров
восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ.
И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин.
Я: Не может быть.
Инспектор показывает радар — 74 км/ч.
И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте?
Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал.
И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога.
Я: Ну да, я же первый в потоке еду.
Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."

На стене американского колледжа на уровне глаз:
— Мастурбация задерживает Ваш рост, — а на уровне 2,5 метров:
— Неправда!

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе?!