На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

— Что такое кризис?
— Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.

Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень
упитанные?"

Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:

"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников ".: )

— Сэр, вы любите есть суши?
— Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

«Сбербанк» изучит, как панические настроения во время сна могут влиять на желание клиентов забрать свои вклады при ухудшении экономической ситуации. Для проведения исследований банк закупил фитнес-трекеры Jawbone, сообщают 19 августа «Известия»

Ох...ренеть.

Сравнимо по глубине мысли только с тендером по массовой закупке "массажеров для волосистой части головы с целью улучшения мыслительных процессов у сотрудников московской полиции" (был такой тендер пару лет назад проведен, совершенно всерьез, и обошелся он очень даже в нехилую сумму)

— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, , пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права!!! Надо было сдать на права!

На днях заходила в аптеку. Когда подошла моя очередь, спрашиваю:
— Какие у вас есть спермециды? (Это вид противозачаточных препаратов)
Аптекарша:
— Что?
Люди в очереди навострили уши.
Я, чуть громче:
— Спермециды.
Аптекарша:
— Повторите, я не расслышала.
Я, краснея, громко по-слогам:
— Спер-ме-ци-ды!
Аптекарша:
— Минутку...
И уходит в подсобку. Оборачиваюсь, вся очередь смотрит на меня с интересом.
Проходит больше минуты. Заходят покупатели, сразу спрашивают надолго ли отлучилась аптекарша. Очередь кивает на меня. Я готова провалиться сквозь землю, но держусь.
Наконец возвращается аптекарша, и как ни в чем не бывало обращается ко мне:
— Чем я могу вам помочь?

П.С. Выдержка моя кончилась, я сказала, что ничем и вышла из аптеки.

Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает:
"мартышка". Ну гаишник докопался — почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
— Да она дрессированная, хочешь покажу?
— Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове — она свое дело делает, он еще раз — бац, мартышка быстрее... Хорошо
ему и он расслабленно так спрашивает мента:
— Xочешь попробовать?
А гаишник:
— Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!

Ночь. По улице с пустым мешком идут два вора, хотят залезть в курятник.
— А ты когда-нибудь кур воровал?
— Нет, — отвечает второй.
— Ну, залезем мы в курятник, а дальше что делать будем?
— Как что? Побросаем кур в мешок.
— Да? А петуха куда?
— И петуха в мешок!
— Ну, хорошо, а яйца куда?
— А что, у петуха такие большие яйца?

Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не
опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал
"разденут") и сварят, то он готов ее съесть.
Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу.
Онищенко -— через пресс-секретаря -— заявил, что нелегально ввезенную
курицу есть отказывается.

www.livejournal.com/users/pascendi/

Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго ещё служить будешь?
— Пока руки носят...

Русский, француз и американец попали на необитаемый остров. Проголодались — есть нечего. Американец — "я программист, мне ноги не нужны — давайте съедим", ему отрезали и съели. На следующий день проголодавшись француз говорит: "мне ноги нужны я футболист, а руки можно съесть" — отрезали, съели.
На 3 день русский достаёт свой член, а остальные обрадовались: "О, русский колбаська!!"
— "Хуяска!!! по йогурту и спать!!".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

встречаются 2 блондинки одна говорит.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
Вторая говорит-А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нериально!

Вчера еду… ползу по Рябовскому(СПБ) в пробке и где-то в середине проби стоят ДПСники — снимают урожай с тех кто по обочине, да по встречке мчит и тут увидели меня на транзитах и машут.
подошел, и говорит:
— Документы!
даю права, посмотрел.
— Страховку!
— Зачем???
— Чтобы я посмотрел.
— А я что-то нарушил?
— Стаховку дай!
— На!
— Техпаспорт!
— Что?
— Свидетельство о регистрации!
— А вы видели что машина на транзитах?!
— … ПТС покажи!
— Вы протокол составлять собираитесь?!
— Зачем?
— Вот и я думаю, зачем вам ПТС!
— Не е*и мозг! Давай ПТС и едь!
— Без ПТС???
— Да с ПТСом поедешь!
— Смотрите… вот договор купли-продажи, доверенность, ИНН, пенсионное, паспорт жены…
— Хорошо езжайте… (отходит)
— Лейтенант, и как теперь я буду вклиниваться в пробку??? Или можно по обочине???
— Нельзя по обочине!
Инспектор остановил движение, что-бы пропустили меня.
Вот какой оказался хороший человек на самом деле!!!

— Алло, с@@с по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Уйти не подвиг.
Подвиг — не вернуться.
Cергей Есенин

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

Автоштрафы возросли
Вдруг до невозможности!
Компенсируем сполна
Кипрские "оплошности"... Ё

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
— С такой бумажки у меня нет сдачи, — говорит гаишник.
— Так что же делать? — спрашивает водитель.
— Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
— Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
— Im Sаm
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
— Im sorrу

Единственный увязавшийся за Путиным стерх уже получил квартиру в Сочи, восстановленный дом в Крымске, кроме того Путин раздумывает о назначении его полномочным представителем президента среди журавлей Ямало-Немецкого Автономного Округа...

— Алло! Милиция?!
— Да!
— Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— В задницу!!!
— Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?!

Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая
случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,
модератор, нещадно!
Есть такой городишка под Екатеринбургом — Березовский. Прошу правильно
ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у
дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" — это
по-нерусски, а по-русски — у "города именем хапуги". Под Березовским
есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам
скажу место — прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая
речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача
прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде
совкового автоперевоза — "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"
по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю — там никого нет,
никому не помешаю. Однако, хрен там! — хозяева (брат друга и его жена),
друг и его отец пашут на даче — керамзит на крышу закидывают.
Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -
"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво — в доме на
столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они — "Ничто не отрезвляет
так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались
с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,
что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.
Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей — наверное, уже
потеряли. Тут является братец друга с лекарством — "Белый аист",
разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо
пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль — домой,
к семье!
Тут требуется некоторое отступление от истории....

... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает
через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская
автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.
Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься,
без базара, чуть что на штрафстоянку.
Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -
ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.
Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к
БАИ, издалека настраиваю свои окуляры — все тихо, никого нет, и только
пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю
бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно
незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее
приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.
Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что
ли? — смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.
Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ
ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с
довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне — старшие
товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за
пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью
кормить?
Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель
окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!
обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы
откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из
машины!". Меня охватывает панический страх — засек! сволочь!, закрутило
живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за
пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время
гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,
как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой
трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…
Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя
долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено.
После этого я всем говорю — "обосраться иногда бывает полезно".
ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту
историю и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готов
компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,
естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!

ВОВАНН

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему:
— Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу — пусть областники им занимаются, но если водкой — наш клиент, забирать будем.
Младший понюхал и возвращается:
— Коньяком от него пахнет.
Старшой:
— Ну, тогда пусть Товарищ отдыхает...

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных
тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.