Анекдот № 98261

«Сбербанк» изучит, как панические настроения во время сна могут влиять на желание клиентов забрать свои вклады при ухудшении экономической ситуации. Для проведения исследований банк закупил фитнес-трекеры Jawbone, сообщают 19 августа «Известия»

Ох...ренеть.

Сравнимо по глубине мысли только с тендером по массовой закупке "массажеров для волосистой части головы с целью улучшения мыслительных процессов у сотрудников московской полиции" (был такой тендер пару лет назад проведен, совершенно всерьез, и обошелся он очень даже в нехилую сумму)

— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, , пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права!!! Надо было сдать на права!

На днях заходила в аптеку. Когда подошла моя очередь, спрашиваю:
— Какие у вас есть спермециды? (Это вид противозачаточных препаратов)
Аптекарша:
— Что?
Люди в очереди навострили уши.
Я, чуть громче:
— Спермециды.
Аптекарша:
— Повторите, я не расслышала.
Я, краснея, громко по-слогам:
— Спер-ме-ци-ды!
Аптекарша:
— Минутку...
И уходит в подсобку. Оборачиваюсь, вся очередь смотрит на меня с интересом.
Проходит больше минуты. Заходят покупатели, сразу спрашивают надолго ли отлучилась аптекарша. Очередь кивает на меня. Я готова провалиться сквозь землю, но держусь.
Наконец возвращается аптекарша, и как ни в чем не бывало обращается ко мне:
— Чем я могу вам помочь?

П.С. Выдержка моя кончилась, я сказала, что ничем и вышла из аптеки.

Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает:
"мартышка". Ну гаишник докопался — почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
— Да она дрессированная, хочешь покажу?
— Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове — она свое дело делает, он еще раз — бац, мартышка быстрее... Хорошо
ему и он расслабленно так спрашивает мента:
— Xочешь попробовать?
А гаишник:
— Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!

Ночь. По улице с пустым мешком идут два вора, хотят залезть в курятник.
— А ты когда-нибудь кур воровал?
— Нет, — отвечает второй.
— Ну, залезем мы в курятник, а дальше что делать будем?
— Как что? Побросаем кур в мешок.
— Да? А петуха куда?
— И петуха в мешок!
— Ну, хорошо, а яйца куда?
— А что, у петуха такие большие яйца?

Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не
опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал
"разденут") и сварят, то он готов ее съесть.
Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу.
Онищенко -— через пресс-секретаря -— заявил, что нелегально ввезенную
курицу есть отказывается.

www.livejournal.com/users/pascendi/

Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго ещё служить будешь?
— Пока руки носят...

Русский, француз и американец попали на необитаемый остров. Проголодались — есть нечего. Американец — "я программист, мне ноги не нужны — давайте съедим", ему отрезали и съели. На следующий день проголодавшись француз говорит: "мне ноги нужны я футболист, а руки можно съесть" — отрезали, съели.
На 3 день русский достаёт свой член, а остальные обрадовались: "О, русский колбаська!!"
— "Хуяска!!! по йогурту и спать!!".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

встречаются 2 блондинки одна говорит.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
Вторая говорит-А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нериально!

Вчера еду… ползу по Рябовскому(СПБ) в пробке и где-то в середине проби стоят ДПСники — снимают урожай с тех кто по обочине, да по встречке мчит и тут увидели меня на транзитах и машут.
подошел, и говорит:
— Документы!
даю права, посмотрел.
— Страховку!
— Зачем???
— Чтобы я посмотрел.
— А я что-то нарушил?
— Стаховку дай!
— На!
— Техпаспорт!
— Что?
— Свидетельство о регистрации!
— А вы видели что машина на транзитах?!
— … ПТС покажи!
— Вы протокол составлять собираитесь?!
— Зачем?
— Вот и я думаю, зачем вам ПТС!
— Не е*и мозг! Давай ПТС и едь!
— Без ПТС???
— Да с ПТСом поедешь!
— Смотрите… вот договор купли-продажи, доверенность, ИНН, пенсионное, паспорт жены…
— Хорошо езжайте… (отходит)
— Лейтенант, и как теперь я буду вклиниваться в пробку??? Или можно по обочине???
— Нельзя по обочине!
Инспектор остановил движение, что-бы пропустили меня.
Вот какой оказался хороший человек на самом деле!!!

— Алло, с@@с по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Уйти не подвиг.
Подвиг — не вернуться.
Cергей Есенин

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

Автоштрафы возросли
Вдруг до невозможности!
Компенсируем сполна
Кипрские "оплошности"... Ё

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
— С такой бумажки у меня нет сдачи, — говорит гаишник.
— Так что же делать? — спрашивает водитель.
— Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
— Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
— Im Sаm
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
— Im sorrу

Единственный увязавшийся за Путиным стерх уже получил квартиру в Сочи, восстановленный дом в Крымске, кроме того Путин раздумывает о назначении его полномочным представителем президента среди журавлей Ямало-Немецкого Автономного Округа...

— Алло! Милиция?!
— Да!
— Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— В задницу!!!
— Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?!

Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая
случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,
модератор, нещадно!
Есть такой городишка под Екатеринбургом — Березовский. Прошу правильно
ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у
дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" — это
по-нерусски, а по-русски — у "города именем хапуги". Под Березовским
есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам
скажу место — прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая
речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача
прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде
совкового автоперевоза — "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"
по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю — там никого нет,
никому не помешаю. Однако, хрен там! — хозяева (брат друга и его жена),
друг и его отец пашут на даче — керамзит на крышу закидывают.
Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -
"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво — в доме на
столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они — "Ничто не отрезвляет
так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались
с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,
что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.
Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей — наверное, уже
потеряли. Тут является братец друга с лекарством — "Белый аист",
разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо
пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль — домой,
к семье!
Тут требуется некоторое отступление от истории....

... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает
через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская
автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.
Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься,
без базара, чуть что на штрафстоянку.
Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -
ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.
Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к
БАИ, издалека настраиваю свои окуляры — все тихо, никого нет, и только
пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю
бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно
незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее
приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.
Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что
ли? — смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.
Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ
ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с
довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне — старшие
товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за
пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью
кормить?
Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель
окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!
обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы
откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из
машины!". Меня охватывает панический страх — засек! сволочь!, закрутило
живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за
пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время
гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,
как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой
трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…
Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя
долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено.
После этого я всем говорю — "обосраться иногда бывает полезно".
ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту
историю и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готов
компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,
естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!

ВОВАНН

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему:
— Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу — пусть областники им занимаются, но если водкой — наш клиент, забирать будем.
Младший понюхал и возвращается:
— Коньяком от него пахнет.
Старшой:
— Ну, тогда пусть Товарищ отдыхает...

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных
тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московском
метрополитене 27 сентября.

В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, с
собой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.

Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасности
заявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.

Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.

В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем был
прикреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный эксперт
мог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.

— Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, — рассказал
Life News источник в правоохранительных органах, — им пришлось
отчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенного
имущества.

— Сделали закладку, а ее кто-то спер! — признался один из оперов,
проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.

Жена мужу:
— Дорогой! Я постирала твою футболку новым ТАЙДОМ УЛЬТРА, теперь она такая белоснежная!!!
— ДУРА!!! Полосатая футболка нравилась мне больше!!! — сказал Зидан и пошел разрывать контракт с Ювентусом.

В основном читаю ваши истории с телефона – решил и сам вспомнить
парочку:
1. История произошла в совковые времена в эпоху тотального дефицита в
нашей деревне с одним дедком. Зашел он однажды в сельмаг посмотреть
не привезли ли чего нового. Естественно, кроме селедки в бочке масла,
лежавшей здесь уже больше полугода, он не нашел. Что конечно его сильно
раздосадовало и привело к определенному плану мести плановой экономике в
лице двух продавщиц. Недолго думая он попросил взвесить 5 кило этой,
надо сказать, вонючей рыбины. Это привело в восторг продавщиц – селедку
никто не покупал, а продать по плану нужно было все. Засучив рукава, они
с жаром и энтузиазмом принялись вылавливать непопулярный товар из бочки,
да так, что и не заметили как наш дедок потихоньку слинял. Отмывали руки
от вони с неделю, дедок не появлялся в магазине с месяц.
2. Ехали недавно с братом из пункта А в пункт Б на подержанной иномарке.
Как известно, чем меньше машин на дороге, тем злее гаишники и тем больше
вероятность, что вас попросят купить полосатые палочки. Ну, остановили
нас, но придраться не к чему — ничего не нарушали, все документы в
порядке. Решил один ментозавр проверить номера кузова и двигателя нашей
иномарки. Движок в грязи – копаться никому не хочется. Братан говорит,
машина уже два года в России – можно не проверять. На что наш инспектор:
"Два года? Да я за это время три раза могу перебить номера". Я давясь
от смеха спрашиваю: "А что? Действительно можете перебить?" Охреневшие
глаза гаишника, улыбка в 32 зуба брата.
Ergi

В грузинском театре идет постановка сказки "Красная Шапочка". Все актеры — мужчины.
Красная Шапочка: Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие глаза?
Бабушка: Чтобы тэбя лучше видеть.
Красная Шапочка: Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие уши?
Бабушка: Чтобы тэбя лучше слышать.
Красная Шапочка: Бабушка, а пачему у тэбя такой балшой нос?
Бабушка: Вах, Гиви, на свой пасматри, да!

Рассказано моим братом-автолюбителем:
Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила:
— Пап, а сколько на земле людей живет?
%-О...
— Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что?
Небольшая пауза.
— Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...

Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
— Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
— Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
службу, а в дружбу — будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне — трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
— Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
— ...?
— А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом — шеф. А
главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
компа. А там 3,14здень — на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
перерыв, пока шефа не было, думал — вернусь с перекура, закрою. А шеф же
— старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
— И чего..?
— Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.

На заправке милиция заливает уазик под горлышко на весь день. Но так как баков 2 и с обоих сторон они — что бы не перегонять машину открывают дверь и через салон шланг.
Вопрос жены "Они че ? со своим пистолетом приехали". Логично как ей видиться-открывается дверка пассажирская оттуда выходит дядка из салона достает шланг с пистолетом и заправляет машину. Ну не видно же что это водитель с другой стороны перелез через салон.