Анекдот № 98232

Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
— Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
— Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
службу, а в дружбу — будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне — трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
— Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
— ...?
— А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом — шеф. А
главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
компа. А там 3,14здень — на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
перерыв, пока шефа не было, думал — вернусь с перекура, закрою. А шеф же
— старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
— И чего..?
— Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.

На заправке милиция заливает уазик под горлышко на весь день. Но так как баков 2 и с обоих сторон они — что бы не перегонять машину открывают дверь и через салон шланг.
Вопрос жены "Они че ? со своим пистолетом приехали". Логично как ей видиться-открывается дверка пассажирская оттуда выходит дядка из салона достает шланг с пистолетом и заправляет машину. Ну не видно же что это водитель с другой стороны перелез через салон.

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная , духовка, утюг

Сидела в автошколе. Читали правила дорожного движения (узбекские)
наткнулась на любопытный пункт: «Неуполномоченным юридическим и
физическим лицам запрещается повреждать или загрязнять покрытие
дороги... » Пункт 1.4. Задумалась, а кого уполномочили загрязнять
дорогу...: -)

Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие бутики с прод товарами.
Возле одного стоит Москвич 412 с будкой в которой стоят лотки с свежим
хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик. Тут
какая-то старая бабка из серии "всех порву" отвлеклась на что-то и с
размаху налетает на передок машины, и падает под колёса. Тут начинается
ШОУ!!! Она начинает ОРАТЬ:"СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!! ДАВЯТ ЛЮДЕЙ МАШИНАМИ!!! Я
ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ!!! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!!" Народ вокруг стоит,
УЛЫБАЕТСЯЯЯЯЯ!!! Водила обходит машину с лотком в руках, и
говорит:"Бабуля, иди себе с Богом, тебе тут ничего не обломится! У МЕНЯ
МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!! " Народ в голос заржал!!!

В одном магазине екатеринбургской сети появился "Салат имени Демьяна Бедного".
Забавно, что в эту антикризисную закуску входит икра, сёмга, креветки, грецкие орехи. Каждая порция покрыта слоем красной икры, а сверху — надпись чёрной. В переводе с народного языка на печатный эта надпись выражает сильное равнодушие к происходящему в нашей многострадальной экономике. Набор продуктов диктует приличную цену — 96 рублей за 100 граммов. Тем не менее, это праздничное блюдо уже снискало популярность у населения.
Не исключено, что в ближайшее время в продаже появятся фуражки, кружки, магнитики на холодильник, наклейки на машины с надписями: "Я пережил два кризиса. Переживу и этот!". Или "Нашим кризис не помеха!".

— Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
— Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет,туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...

Новый русский собирал грибы, гулял гулял, понял что заблудился, расстроился, поставил кoрзину и говорит:
— Ну типа, ау чтоль....

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

Насколько можно было бы облегчить задачу тем, кто сдает теоретические экзамены в ГАИ, введя в начало каждого билета всего одну фразу:
"Управляя автомобилем с синим проблесковым маячком и включеннымспецсигналом..."

На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано:
"На этом перекрестке сэр Сэм был прав! "

Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.

Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский –
"а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть
полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят".
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20.

Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим — нас окружила
толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.

Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.

Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
"Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?".
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше

Самые парадоксальные передачи на российском ТВ — те, где на всю страну практически матом упрекают президента и правительство в ущемлении свободы слова.

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

Иван Федоров приходит к Ивану Грозному:
— Вот, принес тебе, надежа-царь, книгу, первую книгу, напечатанную на Руси!
— Ой, Иванушка, заждались то мы тебя как! Ведь до тебя как было-то? Какое слово не скажи — а все оно непечатное!

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает: "Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."

Только в России асфальт объезжают по обочине.

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями
язык не повернулся.

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
– Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
– Такая большая, а без лифчика ходишь.

Крутой джип на перекрестке влетает в "копейку", из нее выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и начинает крушить
джип, выбивать стекла... Через некоторое время открывается дверь джипа, а там сидит здоровенный бритый амбал со зверским
лицом. Мужик, заикаясь:
— Ой, а я тут стучусь, стучусь... Думаю кому бы деньги отдать?

Врач принимает роды. Вскоре говорит матери: "Поздравляю! У вас мальчик!" Через некоторое время: "Поздравляю, у
вас еще один мальчик!.. Еще мальчик, опять мальчик... Выключите лампу! Они на свет лезут!"
Прислал Женя

Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса
не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного
движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через
некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг
радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом
(метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего
торговца полосатыми изделиями (в простонародье — инспектор ГИБДД).
Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких
же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с
некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону,
что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй
инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая
все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум
60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля
здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая,
взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину
ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время
остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения
скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега
не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли
словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали
пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный
пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все
тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел
как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу
от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй
сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал
мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из
машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений"
и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное
соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям
документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали
и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном
месте... может до сих пор там стоят?)

Милиционера — оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.

В Эльдорадо:
— Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника -
когда он теряет форму и жезл.