Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада: один раз в четыре года.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Три причины злоупотребления алкоголем: всё х@@во, всё п@здато, не@@й делать.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют
« штрих-код».

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице — плохая идея.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

— А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Собралось заседание врачей."Ну что"— говорит один врач:
"будем лечить больных или пусть живут?"

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Беседуют два врача проктолога:
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Мое средство для волос творит просто чудеса, — сказал косметолог клиенту. — Посмотрите, каким я был раньше, — и он снял парик.

Приходит Мужик(М)к доктору(Д)
М— Знаете Д я по моему фетишист!
Д-ну ка ну ка, интересно расказывайте!
М— захожу домой а у меня в прихожей картина
женщины висит, я гляжу на нее и у меня
сразу встает и потом сами понимаете что
происходит!
Д-ну ка, ну ка интересно ! принесите мне
картину
На следующи день М приносит картину.
Д-молодой человек вы не только фетишист а вы
еще и пидарас!
М-?????
Д— этаж картина ЛОМОНОСОВА!!-)

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — П@Д@РАСТ!. Это же Ломоносов.

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

Богатого пациента главное не вылечить, — главное подольше не дать умереть.

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234523.
— И после этого вы уснули?
— Hет, уже пора было вставать.

Мужик пpиходит к вpачу:
— Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
— Да это у вас пpосто почки опустились.

Заходит девушка в кабинет к врачу.
— Раздевайтесь!
— В разве вы не ЛОР?
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): — А кто же вы?
— Я стоматолог.

Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
— Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
— Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

— Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
— Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...