Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти.

Украина - Россия 3:2 - не ем сало.

Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек.

Исландия - Россия - да хр#н их знает этих исландцев, что они там жрут.

Играют два мальчика в футбол, и вдруг на одного из них набросился здоровенный ротвейлер. Другой не растерялся, схватил

палку, просунул под ошейник и придушил ротвейлера. На следуюший день редактор "Красной звезды" посылает своего корреспондента написать статью "Болельщик ЦСКА спасает своего друга". Корреспондент подошёл к мальчику и спросил:

- Ты болеешь за ЦСКА?

- Нет.

- А за кого болеешь?

- За "Спартак"!

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...

- Да нет, козлов там и так хватает...

Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен.

Играют двое грузин в шахматы:

- Мат...

- Отэц...

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?

- Матом на 21 ходу!

- Да-а-а, а он что сказал?

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Сегодня, в тяжёлой борьбе, Динамо (Киев) вырвало очко у московского Спартака!

После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент

клуба отставку не принял.

- Почему негры в хоккей не играют?

- Шайба ото льда плохо отскакивает.

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

Комментатор:

- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое

работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей...

A этот голубь насрал именно на меня!!!

Анекдот для любителей Формулы-1:

Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину:

вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит:

- Михаель, поднажми, а то ведь догонит!

Михаель отвечает:

- Не догонит, я его уже на два круга обогнал!

Сообщение ТАСС:

- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота показался последний японский бегун Херовато... Да,

действительно... бежит он не важно..."

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:

- Спартак - чемпион!

- Воистину чемпион!

...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Разбился гонщик Формулы-1.

У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Комментатоp комментиpует футбольный матч:

- Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО, на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов, втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта.

Футбольный коментатор:

- Удары датчан следуют как выше, так и ниже ворот...

Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

Комментатор на футбольном матче:

- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.

3:1, победа "Cпартака", мужик тормоз спрашивает:

- А где сегодня "Cпартак" играет?

- Кажется, по второму каналу.

Комментатор: Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть

футбол...

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?

- До первого раунда они были не контактные.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

- Ну как, смогу я его победить?

- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага,

заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.

Вбрасывание... и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:

- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.

Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:

- Нет, вы лежите, лежите.

Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

- Да что с вами?!

- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Гонка Формула-1. Комментатор:

- Вот англичанин на большой скорости 130 км/час приближается к крутому повороту - тормозит... прекрасно - поворот пройден.

- Теперь очередь француза - скорость 140 км/час - приближается к повороту - не сбавлет скорость... еле вписывается - пройдено.

- Наш! Наш русский приближается к повороту на скорости 150 км/час! Прибавляет еще до 170 и... прокладывает новую трассу!!!

Матч Россия-Испания (футбол).

До конца игры 6 сек. Комментатор на Евроспорте: "Надежды тают, как снежный ком, который катится под гору..."

- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Спортивный комментатор:

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. стальные лыжники одеты значительно теплее...

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Однажды комментатор Озеров прокомментировал следующее событие: "Борзов обводит одного, другого, третьего, удар и... Г-О-О-Л!!!"

Через две секунды: "Х@Й там, штанга."

После этого он целый год не комментировал.