Гран-при Великобритании. Игра "угадай погоду".

Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

Домашний анализ чемпионата мира:

Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"

Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"

Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"

Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"

Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"

Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года,

сколько бы вы нам не забили".

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.

Капитан аргентинцев говорит капитану французов:

- Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.

Француз помолчал и говорит:

- А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревяным прикладом.

Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу,

чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во всех вопросах, кроме спортивной статистики.

Cборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Идет финал чемпионата мира по футболу.

Комментатор:

- Да, вот у бразильцев - Команда, вот прямо с большой буквы

команда. Не спорю, у германцев тоже команда, но другая.

Пятерку бы такому комментатору по логике.

- .....Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится.....

В то время, когда все настоящие мужики решали судьбу российского

футбола, тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете.

Тревожный факт!

После игры с бельгийцами пошел Романцев на базар и купил пистолет с одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.

После матча Германия - Камерун введен дополнительный третий цвет карточек.

Теперь желтая означает предупреждение, красная - удаление, черная - расстрел на месте.

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.

Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в России

лучшие-легионеры (хотя и они признаться слабоваты).

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи, которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии, введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами виноваты.

Отдам Романцева в хорошие руки.

Интим не предлагать.

Россия обогнала Корею. Они, знаете ли, только еще пытаются войти в историю мирового футбола. А мы уже - история...

Этот чемпионат мира для сборной России прошел хорошо.

В смысле: прошел - и хорошо!

Корея-Италия 2-1 Следующий чемпионат просто необходимо проводить у нас!!!!

И будет нам счастье!!!

14 июня, когда все настоящие мужики ОСУЖДАЛИ судьбу российского футбола, бельгийцы пили пиво...(трeвожный факт)

Команда Германии в полуфинале будет играть с десятью защитниками, так как голы в ворота Кореи не засчитываются, а пенальти один раз пробьет КАН и забьет, остальные также не будут засчитаны.

Спонсором игры Корея-Италия был Samsung, игры Корея-Испания - Hyundai. Если спонсором игры Корея-Германия станет Daewoo -у немцев появится небольшой шанс перекупить судью.

Матч Бразилия - Корея.

Комментатор:

- Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти.

Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го.

Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился,

Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит:- Ребята, ну у

меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя

бы один гол. Тут поднимается Белькевич:- Поздно, Валерий Васильевич, мы

вам уже галстук купили!!!

Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это пpедпоследняя...

Комментатор футбольного матча с участием сборной России:

- Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное - докторскую диссертацию.

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

Путин встречает Романцева в аэропорту после проигрыша России на чемпионате мира и говорит:

- Олег Иванович, я когда просил играть как чемпионы мира Франция и Аргентина, ну я же не то имел ввиду!!!

Надо было вместо наших футболистов на поле выпускать тех борцов сумо из рекламы. Может лучше результат был бы. Прислал Аноним

Объявление по радио:

- Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.

Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно.

А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

В связи с допинговым скандалом наших футболистов перед матчем

Россия - Япония, Курильские острова отданы канадским фигуристам.

Президент футбольного клуба:

- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.

- Почему?

- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен. Он единственный догадался отстегнуть коляску с

напарником.

Пазлы комментаторов ЧМ 2002 евразия спорт на ОРТ-Казахстан

1) Игра Мексика-Эквадор ... да не успела закончиться 41-я минута, как началась 42-я

... Этот игрок настоящий мексиканец он даже облил перед игрой себе волосы бутылкой (пауза) воды

2) 1/8 финала игра Испания-Ирландия... и мяч скользнул по не богатой волосами голове...

таже игра афоризм в сторону вратаря сборной испании - ... да... в прошлой жизни он точно был

обезьяной. Или кошкой.

Футбольный чемпионат. 1/8 финала.

- Ура! Наши выиграли!

- "Наши" - это кто?

- Кто выиграли, те и наши.

Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот

до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.

Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

Новый лозунг российской сборной: Догнать и перегнать Америку!