Спортивный комментатор:

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил

выбирается

на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,

орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.

Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:

- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...

Отпускает кнопку, а в ответ ему:

- Воистину красиво, сын мой! Приём?

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Приземляется офигевший парашютист,

встает, выдыхает и говорит:

- Так вот, оказывается,

откуда адреналин-то течет!

Прыжки с парашютом.

Мужик летит вниз,

мимо него пролетает другой

и спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Тот отвечает "нет" и летит дальше.

Пролетает другой

и тоже спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Мужик отвечает:

- Нет, не хочу.

Слушай, а где вы их берёте?

- Да у тебя за спиной

целый рюкзак!

Сборная россии по футболу

все-таки поедит на чемпионат

мира 2005! Она собрала 8

упаковочек сникерс!

Спортивные новости:

- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:

- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Футбольный комментатор:

- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Встречаются 2 акулы.

- Как дела? Где была?

- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.

- Ну как, есть можно?

- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

И еще один шедевр Уткина:

.... Касильяс во втором тайме поменял трусы. К чему бы это?...

Футбольный комментатор (московский матч):

- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

Из сообщений: Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.Прислал Аноним

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! - Как это? - Еще дважды нокаутировал на бис!

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Гарри Каспаров наконец-то выйграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.Прислал Аноним

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Ч#####овское" самое лучшее пиво на свете!!!

- Ты достал формулу?! - Нет. - А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.

Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался русский "Запорожец"! Его скорость 100! Он не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...Прислал Аноним

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было требовать, чтобы побежденный получил 100%.Прислал Аноним

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?- Завтра же всех повеcить!Прислал Олег

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Тренер утешает проигравщего боксера. - Зато в 2 раунде ты его здорого напугал. - Как? - Он подумал, что убил тебя.

Реклама.

Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку.

Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.

Футболисты начинают бить своего вратаря.

Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачкуи говорит:

- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... - Бл#н, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!Прислал Аноним

Комментатор:

Карпина "русским" не считает даже тренер сборной России. В упор его не замечает. Наверное съел чего-нибудь. Например Гуся к рождеству...

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

На тренировке ЦСКА:

- Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

- По животу бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- А по голове бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- И по печени бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- Так он же меня убьет!!!

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.