Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек 10 сплошных линий.
— ??? Это как?
— Как, как — очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Милицейский отчет: "На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины размером с трех и пятикопеечную монету, на общую сумму три рубля двадцать копеек."

— Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
— Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,
пожалуй, поручить можно...

— С чего ты взял, что в машине сидит слон?
— Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой арахис.

— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик

У подъездов домов уборка периодически делается, а между домами стоянка, неширокий участок дороги и убирается редко. Утром слышу: во дворе застряла машина. Посмотрел в окно и вижу, что называется "маслом":
какой-то сочувствующий толкает буксующую газель, на борту которой надпись "Благоустройство и уборка дворовых территорий".
Грешно смеяться, сам вожу машину, но почему-то повеселило.

Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
— Стучат.
Чукча:
— Сиди, я сам открою.

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака — "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

— Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
— Давай к нам в авиационный — будешь предан небу!
— Лучше к нам, в сельскохозяйственный — после института будешь предан земле...

— Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами... Ну чего застыли-то? Бейте его скорей!

МАСЛОСЪЕМНЫЕ КОЛПАЧКИ

Не сотвори себе кумира…
(2-я заповедь)

Вроде, город как город, но те, кто пока в нем не бывал, почему-то находятся под необъяснимым магическим впечатлением от этого города.

Пять часов утра, аэропорт Шереметьево.
Я уселся в такси и собрался было спать, но жаворонок таксист принялся петь свои утренние трели, которые, видимо, затянул еще при предыдущем пассажире:

— …прикинь, гнал по трассе, отвлекся, не уследил за маслом и хлоп, движок показал «руку дружбы». Во-о-ттакущий кусок блока цилиндров вырвало. Понял? Делать нечего, купил я: гильзы, шатуны, кольца, всю фигню, а коленвал, вроде, еще живой.

Он пел, а я только кивал и поддакивал:

— Ну, понятно.
— …нашел на разборке вполне себе блок цилиндров. Слышишь? Купил вкладыши, маслосъемные колпачки. Понял? А ты, кстати, с отдыха, или из командировки?
— Из командировки.
— Откуда прилетел?
— Из Лондона.
— Из Лондона?
— Ну, да.

Таксист замер секунд на десять, потом, зачем-то, перейдя на «вы», сказал:

— А я, дурак, вам тут про маслосъемные колпачки… Извините.

До самого дома он обиженно молчал…

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский— ну я тогда водки. Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?"
— Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.

— Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
— Но у меня нет парня!
— Как это нет? А я?

В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
— Почему?
— А между нами еще ничего не было.
— Как же вы живете?
— Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить — чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать.
— А почему ты сама не предложишь?
— Я не знаю как, и стесняюсь.
— Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ##аться? "
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:
— Дядя, вы хотите чай пить или ##аться?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
— ##аться...
— Тогда подождите мужа — он через два часа придет с работы и вас вы##ет.

Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу:
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".

— Интересно, а почему в университетах 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Да ты просто никогда в студенческой общаге не была...

Одна женщина спрашивает у профессора психологии:
— Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
— Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно? "
— А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

Настоящий мужчина возбуждается не сидя в Феррари с блондинкой, а когда
за рулем КамАЗа слышит "Нет, этот брод не возьмешь!".

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает:
— Что случилось-то?
А водитель ему:
— Да вот, хотел в переулок свернуть.
— Ну, и что?
— Да не было там переулка...

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

— Каждой твари — по паре! — сказал учитель, выставляя годовые оценки.

Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение — штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...

Общий дорожный контроль. ГИБДДшник обращается к женщине за рулем:
— У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем.
Она бегло взглянула на инспектора и отвечает:
— И вы тоже не красавец!

— Дорогой, у тебя, видно, изжога?
— Откуда-откуда видно?!

Рано утром приходит мент на работу, абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
— Ты чё, мол, в таком виде, совсем ох#ел?
Он говорит:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.
Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
— А сейчас все девушки раздеваются.
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся.
Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает:
— А сейчас раздеваются все мужчины.
— Ну, что дальше?!
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
— Теперь мужчины приступают к работе.
— Ну??!
— Ну, вот, я и пришел...

— Какова форма земли?
— Круглая.
— Как вы можете это доказать?
— Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
— Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю и Господи, хорошо-то здесь как!!!

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
— А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
— Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", — доставая бейсбольную биту:
— Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
— Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на "мерсе".