Анекдот № 102976

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
— Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю и Господи, хорошо-то здесь как!!!

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
— А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
— Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", — доставая бейсбольную биту:
— Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
— Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на "мерсе".

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!

— Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
— Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема — ни один из них не умеет играть в футбол.

— Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW...

История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на
свадьбе в Мариуполе.
Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все
уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада
почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья
решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу,
забитую далеко не табаком.
Сказать, что их вставило — нет. Их убило на месте (с учетом немалого
количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они
возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости,
тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это
был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но
тут в голове мелькает спасительная мысль — моб. телефон. Перед свадьбой
он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но
запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку
(микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит
понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного
ох...ния он говорит — извините я на секунду — передает микрофону Сане,
и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада
комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все
взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение
и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил).
Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана,
поздравляю Вас с днем рождения..."
Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже
поздно его никто не слушал — свадьба валялась под столами.
Занавес!

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник!
Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука!
Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу!
Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку!
Хорошо чиновнику.....
..............
И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику –
дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай! Только от жены и хулигана –
"НА!"

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит — посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
— Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
— Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
— Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

— Кто такой аспирант?
— Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!
— Непорядок, покажите ваш половой орган!
— (открывает рот) А-а-а-а.

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей
с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от
20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10%
от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто
ПОХЕР).

— Помнишь Вася, как мы зимний брали?
— Да, погорячились...

Август 1965 года. Пустыня Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если кто
не помнит). Ежи Кавалерович (кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон".
Мы, солдатики, в количестве более трех тысяч человек, бегаем по
барханам, изображая то египтян, то каких-нибудь ливийцев (не
террористов, тогда такого явления не наблюдалось. Кстати, а когда – это
тогда? Вопрос, однако...). Но я не об этом.
Наш лагерь находился за искусственным каналом километрах в
десяти-пятнадцати от города Бухара. И на всем протяжении этой дороги по
обеим сторонам тянулись виноградники, в которых уже вызрел виноград
кишмишных (то есть, без косточек) сортов.
А, так как, в период созревания винограда практически не бывает дождей,
то получается
кишмиш, состоящий из чистого виноградного сахара (когда ешь – осы
слетаются с ближайших ста километров).
И, естественно, каждую ночь не одна группа солдатиков ходила в набег.
Селянам это категорически надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроили
нам облаву. Облава была на конях, в воздух палили из древних мультуков,
собаки лаяли, короче, 1942 год около какого-нибудь концлагеря при побеге
наших. Шутки-шутками, но тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерь
через тугаи (заросли) и чрезвычайно ярко представляя, что это такое –
уходить от погони с собаками!
Оторвались, прибежали, заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули).
Подъем, как всегда, в полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки
(где-то километров пять в нетронутую пустыню). Отснимались до
четырнадцати часов и в лагерь на обед и отдых (после обеда в пустыню
было не возможно сунуться – на солнышке было под шестьдесят).
В шестнадцать часов общее построение. Сердце екает. Мы уже знали, что
селяне изловили одного нашего солдатика (Даже фамилию помню –
Барамыкин). Связали, бросили в мазанку, бабай с мультуком и собаками
охранял. Когда его вязали, человекам пяти руки повывернул, но со всеми
не совладал (был кандидатом в мастера по борьбе). Когда бабай
благополучно заснул, выдавил окошко и убег.
Приехал раис (председатель колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раис
с командиром лагеря, полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год)
пошел всех осматривать на предмет выявления обидчика (ему фингал
подвесили). Но наши сержанты тоже не дураки – спровадили нашего героя в
кухонный наряд (а он, наряд, в построениях не участвует).
Прошли инспекторы вдоль строя туда, обратно, бесполезно. Наш командир во
всеуслышание заявил, что солдат был из другой части (их под Бухарой было
порядочно).
Раис уехал и тут наш отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать.
Конечно, если ее сейчас воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд ли
что-то было слышно. Но финал был (жаль, тогда не было современных
съемочных камер) потрясающий.
"Ведь связали, бросили под замок, охраняли с собаками, потом гнались с
собаками. И ведь ушел. Настоящий танкист! " (Полковник был тоже
танкист). Реакцию трех тысяч молодых здоровенных парней можете сами
представить.

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц! "

— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Зал филармонии. Начинается вечер.
Обьявляют:
— Шестая симфония Шостаковича!
Исполняет... .
На заднем ряду:
— Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

— Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
— Папа, правда что от мяса стареют.
— Да, сынок, после 80.
— А без мяса?
— После 40... . .

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но
попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?

— Не знаю, какой подарок моему парню подарить? Может растение какое? Поставит у себя в общаге.
— Разве только съедобное...

— Захожу как-то в боулинг-клуб — а там хоть шаром покати!

— Ну как, сходил на консультацию?
— Сходил, только она очень короткая оказалась.
— И что же там произошло?
— Доцент сказал всего два слова: "Хрен сдадите!"

Товарищ рассказал.
Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так
важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа:
— Я ничего не нарушил...
— Нет, вы нарушили!
Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права
отобрал бы"...
Я валялся...

Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
— Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
— Давай!
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Петька!
— Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Петька!
— А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
— Давай теперь я тебе фокус покажу.
— Ладно.
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Василий Иванович!
— Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Василий Иванович!
— А чека-то вот она!!!