Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают...

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.

- Что случилось, почему ты плачешь?

- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.

- Они тебе отказали, да?

- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Лаборант в компьютерном классе:

- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Пришел программист фотки печатать, дал негатив служащим, а они его спрашивают:

- Вам в каком формате печатать?

- В "jpg" конечно!

Надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист".

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.

- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...

Программиста спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?

- Только Windows.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.

Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?

- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне.

- Ты кто?!!

- Я твой uninstаllеr.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу.

- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

Как-то раз Билла Гейтса спросили:

- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?

- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.

- Но... а как же Windows?

- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

В ходе масштабной совместной проверки Отделом Безопасности информационной собственности и корпорации Microsoft было выявлено и арестовано 7285 уток. Основное обвинение - "кряканье".

- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.

- As you wish, master!

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нём.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа.

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:

- Мои три любимые буквы греческого алфавита - это альта, контрольта и дельта.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Профессор на лекции:

- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?

Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:

- Неужели JРЕG?!

Один админ - другому:

- Сегодня тестировал переход на зимнее время:

- Как?

- Пришёл на работу на час позже!

- Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста.

- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

Хакер читает сыну сказку:

- "...и стал он кликать золотую рыбку..."

- Пап, а почему рыбку?

- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:

- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!

Программист (не отрываясь от компьютера):

- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:

- У вас какой бензин есть?

- 98-й, - отвечает ему заправщик.

- А 2000-й или ХР есть?

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?

- Отпечатки пальцев.

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!

- Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?

- Administra-a-ator...

Встречаются двое юзеров. Один говорит:

- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

- Нет, мне это не нужно.

- Почему?

- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится!

- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних?

- Конечно! Ведь у внешних - четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!

Клиент - администратору:

- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?

- Спать хочется?

- Да.

Разговаривают два программиста:

- А у меня микроволновка не включается...

- Что пишет?

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:

- Дима, как себя чувствует Лолочка?

- Изображение неплохое. Звук только неважный.

У программиста спрашивают:

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист.

- Изыди, user, я в печали, - грустно вздохнул компьютер и отключился.

Теща зятю:

- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?

- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители:

- Вчера наш сын пошел в горы на лыжах, и до сих пор не вернулся!

- Подождите немного. Как зовут вашего сына?

- Генрих Пупкин!

- Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар.

- Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

- По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Поискать в долине?