Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить...

Разговаривают два пpогpаммеpа:

- Слышь, говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!

- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Босс спрашивает секретаршу:

- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!

- Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

- Что? Бросил пить и курить?

- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".

- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка, зайди по ней.

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой... А так даже удобнее!

Офис. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Заходит начальник:

- А где Петров?

- Да с утра вышел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми великими были три:

Ему удалось очистить Авгиевы почты от спама, забить Лернейскую гидру флуда и поймать с поличным Эриманфского вепря-хакера.

Встречаются два приятеля:

- Ты что такой грустный?

- Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!

- А грустный-то почему?

- Да только познакомился, и тут мой компьютер завис :-(

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа.

– Что это с ним?

– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"!

Беседует директор фирмы со своей женой.

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принёс мне 30 тысяч долларов дохода!

- И сколько программ он написал?

- Ни одной!

- А как же тогда?

- Просто, если из его отчётов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт:

- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?

- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель.

Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"

Книга "Windows для чайников".

Глава первая: "Надо было покупать Macintosh"

Сколько на клавиатуре клавиш по-настоящему начинаешь понимать только тогда, когда их моешь.

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?

– Можно! Только глючить будет.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

– Читайте!

– "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!

В России достойно ответили на вызов Майкрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

В чате:

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда–нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Что такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли.

Вирусы заражают, а антивирусы раздражают.

Встречаются два программиста.

- Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял?

- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит:

- Бери все самое ценное!

Ну вот я и взял велик!

-Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.

Юзер:

- Ты чего это делаешь?

Сисадмин:

- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ.

По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Продам струйный принтер - струя 5 метров.

- А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Вам холодно и одиноко? Одно завалявшееся письмо в почте наводит на вас тоску? Абсолютно пустой список контактов в ICQ заставляет рыдать в подушку? Ничего! Специально для вас, всегда и везде -СПАМ!

Мой дед прошел 2 мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошел спать.

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос, в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Билл Гейтс полетит в космос, чтобы свысока наблюдать за пиратами и презентовать инопланетянам Windows Vista.

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".