Посетитель у провайдера.

- Ой, что это у вас так крякнуло.

- Сервер наверное...

Хакер в церкви молится:

- Bо имя Отца и Сына и Святого Духа, Enter!

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?

- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!

DOS:

- Я умею торм... торм... тормозить.

WINDOWS:

- А я умею висееееееееее...

Доставил один юзер себе памяти с 32 до 128 Mb. Через некоторое

время его спрашивают:

- Ну и что, 98-ой быстрее работает?

- Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет.

Встречаются два системных администратора,и один спрашивает другого:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот сервер вчера упал...

- Ну да ты что, его до сих пор не поднял?

- Да он со стола упал...

Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.

- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.

Программист коллегам:

- Сегодня на работе опять весь день @нанизмом занимался.

- Что, винды переставлял?

- Да нет... просто др#чил...

Земля. 2050 год.

Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:

/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!

Один юзер другому:

- Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой!

Программист:

- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Жена программиста приходит домой с работы - видит муж злой по комнате ходит, мебель пинает, чуть об стены головой не бьется... Жена спрашивает:

- Что программу слишком сложную дали написать?

- Нет не сильно!

- Не получилось что-то?

- Все получилось!

- А что тогда случилось?

- На бэкспейсе заснул!

В центре Москвы очередная бандитская разборка. С братками,

джипами, автоматной перестрелкой. Программист бросается на тротуар и машинально на асфальте:

"IDDQD, IDDQD".

- Вы никогда не задумывались, что кнопка Обновить в Internet Explorer может быть весьма полезной при виртуальном распитии спиртных напитков?

Сидят прoграммисты, разговаривают. Ну как всегда о компах, прогах, видеокартах.... Одному это надоело, он и говорит:

- Что это мы всё о компах да о компах? Давайте лучше о бабах!

- О, точно, вот мне вчера такая п@рнуха снилась!

- А откуда ты знаешь, что это была п@рнуха, а не эротика?

- Ээээ....Да я её по расширению узнаю!

Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll при обращении к системному таймеру: Stасk Оvеrflоw.

Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе.

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?

- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

- У меня проблема с ДОСОМ!

- Что, компьютер не запускается?

- Нет. Дасморк.

- Алло!!! Я у вас купил компьютер и он сдох, а была пожизненая гарантия?!

- Ну все - гарантия кончилась...

Программистское народное ругательство: motherhacker!

Программисты ругаются:

- Типун тебе на модем!

- Эх ты, защёлка от дисковода!

- Не бита совести у тебя нет!

Ответ в окне браузера:

ты ответа не дождешься, глупый юзер, я не твой!

Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:

- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них нечиго работать не будет.

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:

- Hу что, включай автопилот.

- А у меня его нету.

- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

Если пахнет под мышкой - протрите коврик.

Пять утра. Звонок в дверь. Хакер открывает - на пороге такая маленькая, страшная, с косой...

Хакер:

- Ой, не во-время ты. Дай хоть программу дописать!

- Да ты не волнуйся, мужик. Я не за тобой, я за твоим винтом...

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской.

Первый:

- Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску):

- Да вот... Ни Uninstаll, ни Undо не помогли.

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:

- Твой кот?

- Да.

- Как зовут?

- Zyxel.

- А почему так?

- Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит:

- Zyxel Конект! Кот:

- Пшшшшшшшшшш.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и./arxiv_anek/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Ругательство программистов: Web твою мать!!!

Пpогpаммист pассуждает:

- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - pабочая станция.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

-.ехе,.bаt - он обязательно исполнится;

-.оbj - несвязный сон;

-.htm(l) - к Интернету;

-.jрg - без комментариев;

-.раr - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.

- Значит, правильно набирать надо.

- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за

деньги.

Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.

Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит, мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и говорит:

- Я выполню любые твои три желания, но потом, сам понимашь, я тебя возьму в ад.

Мужик:

- IDDQD, IDKFA И В АД!

Invalid user. Replace and strike any key to continue.