- Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую

лампочку?

- Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом

с дубиной, чтобы не побежал ток.

Несколько перлов из жизни российских компьютерных переводчиков:

These ports are not supported - Эти порты не поддерживаются.

Assign nickname to authority - Дать кличку авторитету.

3-character resource type - Трехбуквенный тип ресурса.

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:

- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.

Тот, не оборачиваясь:

- Четырнадцать...

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону

клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.

- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...

Наконец, он говорит:

- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.

Вдруг в трубке:

- Ой.. (и тишина).

Через некоторое время появляется голос клиентки:

- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

Билл Гейтс был ограблен по дороге в Банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта от всех остальных состоит в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe"...

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели, привел ее домой. Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:

- Приезжайте скорей, я не знаю что делать.

Доктор спрашивает:

- Какие симптомы у больного?

- Не знаю, но по моему оргазм завис.

- В мой компьютер попал вирус.

- Ну и что же ты сделал?

- Прививку.

- Куда?

- Под мышку.

Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.

- Ну и в чем главное отличие?

- Два байта памяти.

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:

- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.

Тонет программист:

- F1! F1! F1!

Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь? Пора бы уже.. Тот отвечает:

- Зачем, если есть компьютер?

- Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист,

удаляя папку `mssetup.t

Звонок в компьютерную фирму:

- Привет, мужики, чего делаете?

- Козла забиваем.

- Что, в домино режитесь?

- Нет, в DOOM.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

- А! - крикнул он.

- А!... А!... А!... - ответило эхо.

- Эхо!- позвал он.

- Echo is ON,- ответило эхо.

Приходит как-то Билли Гейтс в Массачусетский технологический и начинает вешать на уши лапшу про то, как у них там в

ГигаСофте круто и какие у них программы пишутся.

А ему в ответ:

- Alt+F4!!!

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, Веб-браузер!

- А фреймы поддерживаешь?

- Не-е-а!

- Тогда и за веревочку не дергай!

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера.

Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите

починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите

его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Выключать компьютер - Шататься дауном.

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?

- Через пробел!

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".

Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:

- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.

Второй:

- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста.

А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.

Юзер приходит к сисадмину и спрашивает:

- Скажи, в чем принципиальная разница между Win95 Win98?

А тот ему и отвечает:

- В 95м кол-во ошибок нужно умножить на 95, а в 98м - соотв-но на 98.

Юзер (мечтательно задрав голову в потолок):

- Наверное Win 3.1 был такой хороший, без ошибок...

Сисадмин:

- Идиот! Это означает, что из трех юзеров выживал только один!!!

Ищу поклонников Microsoft, найду - УБЬЮ!!!!

Базу селектом не испортишь.

Фармацевтика - наука о форматировании диска C.

Встречаются двое юзеров. Один говорит:

- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

- Нет, мне это не нужно.

- Почему?

- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда

заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?

- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг

не предлагать.

День 1-й. Бог создал свет.

День 2-й. Бог создал юзера.

День 3-й. Бог создал Дос.

День 4-й. Бог создал Windows 3.11

День 5-й. Бог создал Windows

День 6-й. Бог создал женщину-юзверя.

День 7-й. Бог не в силах был что-то сделать.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.

Yes - Есть!

No - Никак нет!

OK - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Не положено!

Message - Рапорт.

Exception - Нештатная ситуация.

А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12 этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно

искать Enter.

Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого вводa - вывода.

- Захотел ты беcпредел? Так нажми контрол+алт+дел!

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.

Произвести проверку содержимого холодильника?

При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?

Восстановить испорченные продукты?

Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

- Чем схожи занимающийся сексом и юзер?

- И тот и другой входят и выходят.

- А кто при этом получает удовольствие?

- Скорее всего первый и Билл Гейтс.