Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Воспитание детей — процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!

В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
— Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
— О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. — а правда, что ты живешь в Лап... лап... лап... да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него...

— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали...
— В ванной ты купал ребёнка, придурок?

— Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!
— Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...

на тему "Меньше знаешь, крепче спишь":
Больше знаешь, крепче пьешь !

Детская логика

Бежит сынуля (пять лет), я его останавливаю и спрашиваю:
— один плюс один!
Молчание.
Жена:
— сына, сколько будет один плюс один?
Молчание.
Жена:
— сына, ну вот смотри, ты — один, и твой брат (в комнате еще один сынуля полтора года), и сколько вас будет?
Сын:
— ТРИ!!!
Мы с женой хором вместе: "ПОЧЕМУ"?
Внезапно вбегает в комнату сестра (девять лет)!
Сынуля на нее пальцем показывает и говорит — ТРИ!

— Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
— О! Что будешь брать?
— Проездной, …меня прав лишили!

— Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
— Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
— Зачем?
— Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

В школе.
— Где у Вас помои?
— Помои у тебя дома, а у меня мусорка.
— Блин... Где у Вас помойка?
— Помойка у тебя дома, а у меня мусорка.
—А где у Вас мусорка?
— Под столом.
— Правильно... Она у Вас всё время там.

— товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
— ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
— да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

— Володя, представляешь — всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в
настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима... Газпром — мечты сбываются!

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

— Пап, а Китай – победитель в войне?
— Почему это?!
— Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 — 1945 г.г.» все из Китая!

Вовочка маме, за ласку в награду,
в кофе подсыпал крысиного яду...
Новые планы в мозгу сироты:
папочке в пиво подлить кислоты.

— Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
— Люся, я помню только "ле шаваль".
— И что это означает?
— Кобыла.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!

У 2-х летнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак — безрезультатно.
— Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
— Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.

Из советов врача:
— В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

— Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? — ругает мать
своего малолетнего сынишку.
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
велосипед.

Маленький мальчик компютер купил,
Вставил он диск и игру запустил,
Красное мясо в подвалах валялось,
Ета игра Quake 3 называлась.

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет:
"Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина? "

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
"Ну что, забил гол?"
— Нет.
— А почему?
— Мешали...