Анекдот № 111522

Маленький мальчик компютер купил,
Вставил он диск и игру запустил,
Красное мясо в подвалах валялось,
Ета игра Quake 3 называлась.

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет:
"Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина? "

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
"Ну что, забил гол?"
— Нет.
— А почему?
— Мешали...

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

Сидят ночью у костра индеец c ковбоем. Вдруг индеец вcтает и уходит в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из куcтов и молча садитcя к коcтру.
Через некоторое время вcтает ковбой и направляетcя в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из куcтов и садитcя на cвое прежнее
место. Индеец спрашивает:
— Что, мой бледнолицый брат тоже наcтупил на грабли?

Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос:
— А ты кто?
— Я? Взрослый дядя.
— Hе-е-ет, — возразил Hикита — ты маленький гомик.
Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
— Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, — говорит психиатр.
— Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
— Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Не ходите дети в школу
А ходите в ресторан
В школе вам постаят двойку
В ресторане 200 ГРАММ

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...

— Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? — спрaшивaет шестилетний мaльчик.
— Что, понрaвилось, интересно?! — восхищaется мaть.
— Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!

— Машенька, спой бабушке песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
— Так, всё, хватит!..

Белая, как полюция, красная, как менструация,
идет по стране революция, половыми губами клацая!

All inclusive — это не отдых в Турции, а у бабушки в деревне.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту — "ПИВО ЛЕНА"
капитану — "ПИВО СВЕТА"
генералу — "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту — "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану — "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу — "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

— Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
— Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он маленький — это плохо. Особенно для прожиточного минимума.

Маленький Вова залез в самолет.
Взлетел и поставил на автопилот...
Ждете кровавой развязки напрасно:
Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно,
водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды
летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает
мимо знака "Стоп", не заметив его. Его останавливает милиционер, просит
предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские
права. И, наконец, изрекает: "У вас что, в ИНДИИ, знаков "Стоп" не бывает?!"

ДИНАСТИЯ

«Лодку большую прадед наш
Решил построить для внуков,
Строил всю жизнь!»
(Н.Кончаловская)

Мой одиннадцатилетний оболтус в очередной раз изрядно нахулиганил.
Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил.
Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого?
А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.

…Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит.
Я обнял его и говорю:

— Юра, ну, ты все понял?
(кивает)
— Больше не будешь?
(крутит головой из стороны в сторону)
— Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват.
— Я не дуюсь, виноват.
— Это еще цветочки, а знаешь, как мой папа меня бил? Тапочком, да. Бывало, целую неделю следы на ляжках не сходили.

Мой Юра вдруг всхлипнул и смахнул слезинку с кончика носа. Я погладил его по голове.

— Ты что? Плачешь?
— Бедный папочка, у тебя было тяжелое детство.
— Да ладно, Юра, перестань, нормальное у меня было детство. Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил? По любому поводу ремнем. Он сам мне рассказывал. Даже за четверки бил. Представляешь? Зато папа окончил школу с медалью.
А у деда моего тоже был дед, деревенский кузнец, еще до революции. Здоровый был мужик, так он моего дедушку вожжами порол, аж шкура на попе лопалась…
— А вожжи – это такой ошейник от коня?
— Ну, да, типа поводок.
— Бедный, бедный твой дедушка…

Юра посидел, подумал и сказал:

— У меня хоть нет пока детей, но мне их уже жалко.
А знаешь, папа, я наверное не буду бить своего сына, спасу от всех его предков. От себя, от тебя, от твоего папы, от твоего дедушки и от его деда – сельского кузнеца…

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Мальчик в песочнице строил куличик.
Но не достроил. Разбил параличик.

Маменькин Бобик взбесился и Вовочку
острыми зубками цапнул за попочку.
Папенькой в братский уложены гробик
маленький Вовик и маменькин Бобик.

Jabbie: ппц! Сейчас на улице порыв ветра был и одновременно начальнег открыл входную дверь в кабинеты. Ветром распахнуло окно и все помещение превратилось в аэродинамическую трубу! Наблюдал вихри из важных документов, стремительно уносящихся в коридор: )
Berooz: Однако..феерично он у вас появляется: )

Зашла в маленький обувной магазинчик, и понравились мне туфли очень, прям мечта, а денег с собой не было. Через несколько дней еду специально за ними, ну и понятное дело морально готовлюсь к худшим вариантам — забрали, нет моего размера и т.д, приезжаю... а магазинчик снесли к чертям собачьим!

Пришла моя приятельница с 4-летней дочкой к своей знакомой. Сидят, пьют
кофе, беседуют. И тут дочка, чтобы принять участие в светском трепе,
заявляет, что завтра своему товарищу в группе детсада покажет... и
показывает средний палец. Что вызвало, естественно, дружный смех
собравшихся.
Выяснив, что дочка это видела в каком-то сериале, мама объяснила, что
жест страшно неприличный и что показывать в детсаду его нежелательно, и
в других местах, пожалуй, тоже..
Ребенок изумился: "Неужели это хуже, чем слово "сука"?

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?"
Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну говори".
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
— Здоров, Петька!
— Здравия желаю, Василий Иванович!
— Как дел в дивизии? Проишествий нет?
— Никак нет!
— Все в порядке?
— Так точно! Все впорядке!
— Говоришь никаких?
— Ну, так, по мелочи...
— Что по мелочи, докладывай!
— Ну, черенок у лопаты сломался.
— А чего он сломался?
— Могилку Жучке копали.
— Что Жучка сдохла, отчего?
— Мяса объелась, Василий Иванович!
— Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
— Лошадей много пало.
— А чего это вдруг они пали?
— Всю ночь воду возили, вот и пали!
— Куда они воду возили, Петька?
— Штаб дивизии тушили, пожар был.
— А чего штаб загорелся?
— Фурманов окурок бросил в бумаги.
— Да Фурманов, же никогда не курил!
— Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии сп@@@@ли!

Дети в подвале играли в гестапо:
Зверски замучен сантехник Потапов.
Вся у него-то и жизнь впереди,
Если он вытащит кол из груди!