Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова...

Один чувак все время принимал Ферроплекс и стал пить Виагру тоже.
Теперь у него, когда встает — все время показывает на Север.

Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
— Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
— Ясно, мыло!

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
— А что это тут за движения такие?! — спрашивает чувак.
— Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка? " она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Одна блондинка говорит другой:
— Ты знаешь, что я выхожу замуж?
— Правда? И за кого же?
— Он футболист.
— Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно.
— Почему?!
— Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театpам
и pестоpанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А
мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы
понять, стоит ли водить ее по театpам и pестоpанам.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Трое мужиков купили с рук бутылку и "соображают". Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвым. Второй помялся, помялся, но так как выпить хочется, наливает себе полстакана, выпивает и тоже падает мертвым. Третий видит такое дело и, весь в сомнениях, наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном "Помогите!" выпивает.

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
— Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Дa, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
— Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Одна девушка рассказывает подруге:
— После второй бутылки водки — трусы как рукой сняло...

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

Одна женщина другой:
— Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
— А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
— Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно!

Одна подруга спрашивает другую:
— Ну, и как ты провела ночь со своим туристом?
— Ой, и не спрашивай! Путешественник — он и есть путешественник.
— А что такое?
— Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.

Да что вы знаете о ревности?
Подумаешь, нашел какой-то предмет и начал его интерпретировать.
Тут хоть есть , за что зацепиться.
Меня бывший к телеведущим ревновал. Сидим вдвоем, и тут начинается:
-Он тебе нравится? Ты, небось, с ним бы переспала? Думаешь, он лучше меня?

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили — и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

Одна пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
— Конечно! Ты теперь похожа на старика.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убьет".

Одна проститутка другой:
— Нет, сегодня не приду — хлопот полон рот.

Одна проститутка жалуется другой:
— Вчера нарвалась на маньяка.
— Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
— Хуже.
— Это как?
— Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
— Ну, почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира...
Жена:
— Спасибо, дорогой...!!

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
— Голубчик, и как это вас угораздило?
— Хотел заморить червячка — но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...

Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней — дороже вашего автомобиля.

— Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
— Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

После интима. Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.

Однажды утром жена говорит мужу:
— Представляешь, мне сон приснился. Стоит новогодняя елка, вся членами обвешана. Внизу так себе, а к верху все лучше и лучше. Наверху ТАКОЙ член висел, что мне тут же захотелось его попробовать.
Муж спрашивает:
— Это, наверное, мой был?
— Да нет, твой в самом низу болтался.
Обидно стало мужу, решил отомстить. На следующее утро он говорит:
— Жена, прикинь, мне сон приснился. Стоит новогодняя елка, вся женскими пи@##ми увешана. Внизу так себе, а к верху все лучше и лучше. А на самом верху ТАКАЯ пи@##да была, у меня член тут же встал и захотелось попробовать.
Жена:
— Это, наверное, моя была?
— Да нет, в твоей елка стояла...

— Первым делом, мы испортим самолеты.
— Ну, а девушек?
— А девушек потом.

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
— Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
— Да жив я, мля, жив, раб.

Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.