Еврей устраиваеться на работу, ему дают лопату, а он спрашивает: " извините, а лопата с моторчиком?"

ему отвечают: "а где вы видели лопату с моторчиком?"

а он говорит: "да?!... а где вы видели еврея с лопатой"????!"

В общественном туалете писают американец и русский . Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит: Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!

Русский: А меня учили на руки не ссать!

Приехали белый американец и афро-американец в Россию. Решили выпить водки по-русски. Пришли на стройку, выпили одну поллитру. Белый кое-как держится на ногах, смотрит - негр лежит рогаликом и еле-еле дышит... Поднял негра не плечо и потащил его к выходу. На встречу выходит сторож. Белый американец ему: "Хелло, Рашн!" Сторож в ответ: "Сам ты ... и параша! Положь на место рубироид!"

Жестокая правда жизни:

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их дох$я!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

У армянского радио спрашивают:

-Почему блондинки не любят маринованные огурцы.

Армянское радио долго подумав отвечает:

-Да потому что у них голова в банку не пролазит.

Летят в самолёте россиянин,американец,молдованин и цыган.Пролетают Америку,тут американец хватает свою компьютерную технику и выбрасывает в окно.Ему:

-Ты,что?Это же всё так дорого!

Американец отвеечает:

-У нас такой техники полно!

Пролетают Россию.Тут россиянин хватает мебель(из дуба)и выбрасывает.Ему

-ты что?Это же дорогая мебель!

Россиянин

-У нас деревьев полно

Пролетают Молдову.Молдованин хватает цыгана и выбрасывает.Ему

-Ты что?Это же человек!

Молдованин

-У нас их полно

Разговор двух эстонцев после бодуна:

-Дарррагой друг, хател тебя папрасить схадить в супермаркет купить кока-колу, патаму что сушняк!

Через два чяса:

-Дарррагой друг, я схадил в супермаркет, чтобы купить тебе кока-колу, но там была большая очередь, я долго стоял и кока-кола закончилась, поэтому я купил тебе печенье!

Встречаются два кавказца:

- Гиви, ты кто по национальности?

- Армянин.

- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?

- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

Одесское пароходство заключило договор с ООО "Рабинович и партнеры" на покраску судна.

Приходят принимать работу, смотрят - одна сторона корабля блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.

Спрашивают Рабиновича:

- Почему только половина?

- А вы договор читайте внимательней - " Одесское пароходство - с одной стороны, а ООО "Рабинович и партнеры" - с другой стороны!

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.

Американец:

- Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский:

- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

Разговаривают русский и грузин. Грузин:

-На вам мух!!

-Да не на вам, а на вас!

-На мну?!

-Да не на мну, а на мне!

-Опять на вам? Ну и наглый мух......

Идут двое чукч по берегу моря:

- О,смотри я 10 бакссов нашёл!!!

- Молодец!

- Дурак зачем ты их выкинул?

- Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?

Двое джентльменов прогуливаются по старинному парку.

Один обращаясь к другому, указывая на большое дерево:

- Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб если бы умел говорить...

- Да, сэр! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб а лиственница!

Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней..

Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке!

Один альпинист спрашивает и чукчи:

-Как это ты сюда с машиной забрался??

-Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Мальчик спрашивает родителей: я больше русский или еврей? Родители отвечают: "А зачем тебе это?"

Малыш отвечает: да вот не знаю, если я больше еврей, то за соседский велик можно поторговаться и купить, а если русский, то лучше заберу и разломаю этот велик!

Американец говорит русскому:

- У нас в стране димократия. Я могу выйти на главную площадь и крикнуть, что Буш-дурак! И мне ничего не будет.

А русский ему:

- Ну, я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть, что Буш-дурак!

Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена:

- Как Вы собираете кокосы?

- Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем.

- А если ветра нет?

- Ну, тогда не урожай.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь всё такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы в 10 раз больше…

- Само собой, сэр, это психиатрическая больница...

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:

- Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.

- Что это у тебя? - спрашивает негр.

- Это сало...

- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.

Едут дальше... Хохол есть хочет - достает окороек.

- А это что у тебя?

Так вот перед поездкой курочку заризал, теперь буду есть окорочек...

- Да разве это окорочек!? Вот мы страуса завалим - там окорочек так окорочек!!!

Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз...

- Ну а это что??

- Шо, шо - КРЫЖОВНИК!!!!

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:

- Мяу-у!

Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:

- Стой, кто там?!

Грузин:

- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

- Вот вы мне можете объяснить?

- Что?

- Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

Болгария объявила войну Китаю.

Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:

- Болгары нам войну объявили!

- А сколько составляет население Болгарии?

- Ну, около 8 миллионов.

- А в какой они гостинице?

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха.

Русский кофе выпил, а муху выбросил.

Немец кофе вылил и послал официанта.

Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой.

Китаец выпил кофе и съел муху.

А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.

Эстонские авиалинии:

- Мы летаем быстрее паровоза.

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:

- Слушай, ты мне его родила или связала?

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:

- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.

По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи

Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.

Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.

Русский говорит:

- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.

- Микола, запорожец.

Узбек:

- Абдурахман, красный Nexia.

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Молдавские учёные разработали новую ядерную бомбу, она покрывает всё в радиусе 30 км, кафельной плиткой.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой ма-а-аленький заборчик...

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.