идут два чукчи по лесу один говорит другому эй смотри я нешел 10$ другой посмотрел и говорит:

-ээээ ты чо ты не отличаеш настоящие деньги от потделок г

-с чего ты взял что это подделка

-ты где нибудь видел 10$ с двумя нулями.

а вы знаете кто придумал brаkedance????

дети афроамериканцев которые снимали колеса с движущихся автомобилей))))

Криминальная хроника.

Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.

- это зачем? – спрашивает русский.

- я сюда целиться буду, - отвечает француз

Русский подзывает своего секунданта:

- Вась, посыпь его мелом

Куликовская битва.

Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.

Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татрин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю.

Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.

Чукча устроился на работу сантехником. Отправили его на проверку. Стуится он в квартиру и спрашивает:

- Мыша есть????!!!!

- Кто?? Миша???!!!! Олин брат???

- Нет, крысина сестра.....

Ученые всего мира создали робота-полицейского. Для эксперимента стали ставить его в крупные супермаркеты мира. В Англии за один час он поймал 25 грабителей. В США 50. В России робот простоял 5 минут , после чего был украден.

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"

Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:

- Водки хочешь?

- х-х-очу!

- Сала хочешь?

- Хочу!

- Хлеба хочешь?

- Хочу!

- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!

В Эстонском метро.

-Ооосстторожжннооо ддвеериии закриваютсяяяя слеедуууюющаяяя стаааанция, а воот и слеедуууюющаяяя стааанция.

Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".

В центре Тель Авива гид ведет экскурсию зарубежных туристов. Объясняет: это здание нашего парламента, это дерево посадила Гольда Меер, это памятник неизвестному солдату и т.д. Один из туристов внимательно присмотревшись памятнику, возмущенно воскликнул: что Вы нам очки втираете, ведь написано, что здесь лежит Ицек Шварц! Всё правильно, невозмутимо отвечает гид, Ицек Шварц был известным портным, а не известным солдатом.

Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его:

- Ну что ты ищешь, чукча?

- Ищу мягкий вагон, однако...

Чукча приехал в Москву и взял такси. В конце поездки он спрашивает:

- Сколько я должен?

- 5: 25.

Он берёт кошелёк и достаёт оттуда деньги. Одни двадцатьпятки.

- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пятьб четыре двадцать пять, пять двадцать пять! Чукча не дурак, чукчу не обманешь!

Кулинарная книга.

Блюда цыганской кухни.

"Сначала украдите кастрюлю..."

А знаете, что в Эстонии не бывает коротких замыканий...

Иностранцев учат русскому языку:

- Это стол?

- Да, это стол.

- Это стул?

- Да, это стул.

- Это что?

- Да, это что.

Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждают фигуры своих жен.

Азербайджанец:

- Моя жена на лань похожа.

Грузин:

- А моя Сулико стройна как серна.

армянин:

- А у моей Ануш глаза голубые-голубые....

Азербайджанец с грузином:

- Мы о фигурах же говорим!

Армянин:

- Ну, а остальное все ж@#а

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

- Нищие!!!!

Ему говорят:

- Почему нищие, когда они хорошо живут?

- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!!!!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать???

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

- Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-й и 4-й рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху!

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:

- Стой! Говори пароля!

Но неизвестный молча продолжает грести.

- Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет.

Из темноты в ответ несется:

- Пошел ты на х&й!!!

Чукча облегченно вздыхает:

- Вторая год служу на границе, а пароля все та же...!!!

Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети).

- Папа, а почему меня зовут «Светлая заря»?

- А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!

- Мама, а почему меня зовут «Яркий закат»?

- Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!

- Папа, мама, а почему меня так зовут?

- А ты вообще молчи, "рваная резина"!

Спустился бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось 3 дня.

Священик в церкви: выпьем же всю водку, раз все равно умирать.

Мула в мечети: попробуем же вкус запретной свинины, раз все равно умирать

Раввин в синагоге: друзья мои нам, осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой.

Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:

- Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спилив?

- А щоб москали не казали, що це типично руський пейзаж!!

Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.

Часы раздали: американцу, русскому и французу.

Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.

Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..."

а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?.."

В ответ на выход закона в Украине по рождению ребенка, в Китае вышел закон:

За рождение ребенка штраф - 10 000 $.

Ингуш поймал золотую рыбку.

Рыбка говорит:

- отпусти меня, я исполню три любые желания!

Ингуш:

- помнишь войско Чингисхана?

Рыбка:

- помню .

Ингуш:

- хочу такое же войско. Второе отправь войско на границу Осетии..Третье желание верни войско обратно...

Рыбка исполнила все три желания и говорит:

вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерудну их потратил!!

Ингуш:

- зато видела какой понт я создал??!!

Сидят Русский Француз и Немец на необитаемом острове.

Палзет золотой жук, Русский хотел его прихлопнуить, а жук говорит "Не убивайте меня по 2 желания исполню."

Немец - денег до ху* и домой.

Француз - баб и домой.

Русский - два ящика водки и всех обратно!

Царь даёт указ русскому, хохлу, армяну: Сколько верст проскачете на лошади, затем произведём расчёты, столько и получите себе в хозяйство земли.

Скачет армян. Проскакал 100 верст, лошадь дальше не пошла. Скачет русский, проскакал тож не мало, лошать уморилась, сам пошёл. Шёл шёл тоже устал, ему и дали земли сколько наскокал. Скачет хохол, скачет, скачет, скачет лошадь сдохла, сам пошёл, шёл, шёл упал. Ползёт, ползёт, ползёт, ползёт всё устал, Снимает шапку, кидь;

- А это на помидоры!!!

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:

- Ирви, спрайта хочу!

Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, три

и тут он появляется его друг кричит:

- Ирви, Ирви спрайта хочу

- Спрайта не было, я купил печенье

Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.

Наконец высунулся эстонец:

- Чтоо тутт происхоодитт?

Хохол:

- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Во времена дефицита и больших очередей. Мужик видит огромную очередь в универмаг:

- Что дают?

- Немецкие туалеты.

Выстаивает очередь, хватает упаковку, приносит домой, разворачивает - две палки. Бежит в магазин:

- Тут наверное какая-то ошибка, я покупал немецкий туалет...

- Да нет ошибки. Не немецкий, а ненецкий туалет. В тундре, когда идешь до ветру, одну палку в вечную мерзлоту втыкаешь, чтобы ветром не сдуло, а второй - от волков отбиваешься.

Диалог на грузинском рынке:

- таран?

- фарел.

- дохлый?

- спит.

- почему воняет?

- слушай, ты, когда спишь, себя контролируешь, а?

У грузина спрашивают:

- Вы, помидоры любите?

Отвечает:

- Кушать да, а так нет.

На чем держалось социалистическое содружество? На польском трудолюбии, на немецком чувстве юмора, на русской пунктуальности, на болгарской научно-технической мысли, на чешском и словацком интернационализме, на румынской демократии и на всем нам близком и понятном венгерском языке.

Идет русско-англо-турецкая война:

Вечером, когда все стихло, по радио передают:

Англичане сбросили 12 атомных бомб разрушили 8 домов

Турки выпустили 34 ракеты - 78 зданий разрушены

А русские сбросили необыкновенное оружие - резиновую бомбу

Точные результаты пострадавших еще не известны - бомба продолжает прыгать

Судили еврейчика и армянина.........а судье дали 10 лет.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.

Все купюры помечены.