— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

— Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
— Приклеить к ним соски.

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
— Я рабочий.
— Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
— 200 $ в месяц.
— Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
— Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
— Пошла вон, заср@нка!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз...

8 марта в детском саду. Девочка хвастается:
— Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.
А другая говорит:
— А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.

— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
— Это меня моя баба шарахнула так.
— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
— Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

— Как тебе эта красотка?
— Как пленка на экране только что купленного сотового.
— В смысле?
— Сразу захотелось отодрать.

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

— Как ты думаешь, любовь — это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у своей жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..

– Как ты представляешь себе конец света?
– Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах – "пояса целомудрия".

Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Ницца, пляж, два новых русских лежат. Разомлели.
— Колян, а как по французски будет "да"?
— Ес.
— Ты че, Колян, это-ж по английски!
— О! Выходит я и английским владею....

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
— Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! — отвечает водитель — грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
— Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, — и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
— Он ещё называет ЭТО супом!

Разговорились два поручика: один — поляк (П), другой — наш
Ржевский (Р).
(Р) — А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) — Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) — Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``?
(П) — Дом.
(Р) — Хм. А как тогда будет ``село``?
(П) — Село.
(Р) — Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``?
(П) — Дупа!
(Р) — Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я что, такой милый? — Ты такой олень…

Единицей измерения интеллекта по праву принят ``Ционер`` — уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зелёной краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер...

— Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
— Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало...поэтому я взяла пистолет... . .

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
— Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— "Как, как" — та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Ну, а остальные пешком пойдут.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!"
Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..."

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
— Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: — Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.