Анекдот № 117299

— Как ты думаешь, любовь — это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у своей жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..

– Как ты представляешь себе конец света?
– Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах – "пояса целомудрия".

Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Ницца, пляж, два новых русских лежат. Разомлели.
— Колян, а как по французски будет "да"?
— Ес.
— Ты че, Колян, это-ж по английски!
— О! Выходит я и английским владею....

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
— Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! — отвечает водитель — грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
— Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, — и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
— Он ещё называет ЭТО супом!

Разговорились два поручика: один — поляк (П), другой — наш
Ржевский (Р).
(Р) — А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) — Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) — Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``?
(П) — Дом.
(Р) — Хм. А как тогда будет ``село``?
(П) — Село.
(Р) — Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``?
(П) — Дупа!
(Р) — Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я что, такой милый? — Ты такой олень…

Единицей измерения интеллекта по праву принят ``Ционер`` — уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зелёной краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер...

— Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
— Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало...поэтому я взяла пистолет... . .

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
— Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— "Как, как" — та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Ну, а остальные пешком пойдут.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!"
Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..."

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
— Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: — Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

— Любимая, ну прости!
— Вначале изменил, а теперь любимой зовешь?
— Правильно, любимой. А не изменял бы, была бы единственная.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
— Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Приходит утром подруга на работу:
— Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки, что вчера было!!!!!

Друг — другу:

— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Она — "пуля-дура".
— ???
— Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.