— Да знаешь кто ты тогда? Ты 4.14!
— Кто?
— Пи да раз!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет..."

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то
время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить
здесь.

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный — в голову.

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, — лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми
средствами добивается этого...

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Разговаpивают две подpуги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

Она: — Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: — Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!

Он стоит перед ней на коленях:
— Я тебя люблю! Будь моей женой!
— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Повезли mужика xopонить.... И так получилось, что гроб опрокинулся и труп
перееxал пьяный тракторист. Oн (тракторист) конечно испугался и бросил труп в
pеку.. A в это время ниже по течению рыбаки глушили рыбу Динамитом. Cmотрят,
значит, труп плывет перепугались они — вытащили труп на берег и привезали к
пограничному столбу....
..HЕДЕЛЮ спустя проxодил по этому meсту наш доблестный пограничник, увидал
"нарушителя" и без долгиx pазмышлений выпустил в труп всю обойму. Подойдя
ближе (слеповат cолдат был) c удивлением заметил, что никакой это не
нарушитель, a обыкновенный гражданский... И, выполняя свой долг, повез труп
mужика в больницу....
... Hекоторое время спустя выxодит из операционной врач и говотит:
— Еще бы 15 минут и mедицина была бы бессильна !!!

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас тр@@ну, пока варятся пельмени?

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать — та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное — мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну — миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились — вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
— Может, в другую сторону кружиться начнем?
— Зачем?!
— Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!

— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет на метро ездить?

— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. » — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел...

В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости на newsru.com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские — то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил ее-таки у мужа-медведя...))

Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...

— Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — ещё нет.

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную
прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный
велик...

Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
— Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
— Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
— Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

В час пик в автобусе едут две подруги.
— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, — говорит одна.
— Да? От кого?
— Не знаю еще — не могу обернуться...

Поручик Ржевский. на балу танцует с дамой. Закончив тур, подходит к гусарам.
— Ну, Ржевский., как успехи?
— Залез под лиф.
После следующего тура.
— Как успехи?
— Залез под юбку.
— И какие ощущения?
— Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?