Анекдот № 118084

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
— Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
— Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
— Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

В час пик в автобусе едут две подруги.
— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, — говорит одна.
— Да? От кого?
— Не знаю еще — не могу обернуться...

Поручик Ржевский. на балу танцует с дамой. Закончив тур, подходит к гусарам.
— Ну, Ржевский., как успехи?
— Залез под лиф.
После следующего тура.
— Как успехи?
— Залез под юбку.
— И какие ощущения?
— Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

— А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!

Новый русский звонит секретарше:
— Алло, Свет! В миллионе сколько нулей?
Света:
— Шесть.
Новый русский поворачиваясь к другу:
— Понял, Колян шесть, значит в двух — двенадцать.

Дорогой, у меня поезд на Питер через час!...
— Не волнуйся, дорогая, конечно успеем...
Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет:
— Идиот, я же проводница!!!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— это что? — спрашивают его на советской границе.
— не "что", а "кто"! Это Ленин!
— это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— не "кто", а "что"! Это золотая рама!

Мы простые рассейские люди
Как попало все срем в унитаз,
А Владимир Владимирович Путин
Даже какает лучше всех нас.

После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.

По терпел корабль крушение. Чудом спаслись только двое. Смотрит один из спасшихся что, не вдалеке от места крушения на обломках от корабля сидит человек. Подплыв к нему, спрашивает:
— Далеко ли до земли?
Тот подняв голову с грустными глазами отвечает:
— Да, километра три.
— Так близко, а в каком направлении плыть?
— Вниз!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
— Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик — потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
— Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

— Миша! С новым годом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Раздается звонок в военкомате:
— Алло
— Алло, здраствуйте, это военкомат?
— Да
— А вы добровольцев принемаете?
— Да, конечно
— А вы можете за мной приехать?
— Да можем, а вы где находитесь?
— В тюрьме

— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Сво — Препод.
Кирил — Студент.

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться: (

Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Сидит бабка в луже и кричит:
— Потеряла! Ой, потеряла!
Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают:
— Бабка, ты чего потеряла-то?
Бабка, не вставая:
— Ой, равновесие потеряла!

Интерфакс сообщает:
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

Два зека беседуют:
— Вон и солнце уже село...
— Ну, это вообще пи#дец!!!

Парень — своей девушке:
— Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
— Спасителем.

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд В нем вопросец — "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики — и одна из них выдает гениальный ответ — "Ц&

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
— Ты меня любишь? — спросилa Евa.
— А что делaть... — безрaзличным тоном ответил Адaм.