Анекдот № 118065

— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Сво — Препод.
Кирил — Студент.

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться: (

Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Сидит бабка в луже и кричит:
— Потеряла! Ой, потеряла!
Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают:
— Бабка, ты чего потеряла-то?
Бабка, не вставая:
— Ой, равновесие потеряла!

Интерфакс сообщает:
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

Два зека беседуют:
— Вон и солнце уже село...
— Ну, это вообще пи#дец!!!

Парень — своей девушке:
— Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
— Спасителем.

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд В нем вопросец — "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики — и одна из них выдает гениальный ответ — "Ц&

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
— Ты меня любишь? — спросилa Евa.
— А что делaть... — безрaзличным тоном ответил Адaм.

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом:
— Пап, а как зовут этого покемона?

— Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
— И что же он тебе такое говорил?
— Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради с@к@а...

— Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
— Ну а ты чё?
— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

— Я последнее время нервничать начал. Все жду когда скажут: "И вдруг в Россию пришла зима".

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
— Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
— Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
— Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник — слово даю — пойдем на
смертный бой.
— Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Не, ну не м@дак?!"

Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" — по кассовому.

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
– Хорошо. Это мой каприз.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

— ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
— Буду краток. Медвед — официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
— Смотри, Орел с г@вном сидят!
Петька — "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. — "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Встречаются два подкаблучника . Один другому:
— Вчера свою на х@р послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая....: " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей: " Да пошла ты на х@р ! Я еще не достирал ....

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи".

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

В Румынии алкаш решил похмелиться, но — увы — в карманах было пусто.
В глубокой тоске он облокотился на стул и вдруг заметил толстую книгу.
Он взял фолиант, подержал его в руках и сообразил, что такой древний товар у него никто не купит. Он снял со стены небольшой портрет прези-дента, наклеил его на обложку и понес на базар и — удача! Заплатили ему прилично. а другой день все повторилось, только книга была тоньше и портрет на обложке был супруги диктатора. На базаре, однако, заплатили еще больше. Офигевший, он в третий раз наклеил на очередной фолиант снимок со всеми членами правительства. На базаре вновь хорошо заплатили.
Но при выходе его задержали работники спецслужбы.
— За что?! — удивился алкаш.
Ему охотно пояснили:
— Когда ты в первый раз продал "Горе от ума", мы промолчали. Когда ты во второй раз продал "Лягушку-путешественницу", мы опять промолчали. Но теперь ты принес "Али-бабу и 40 разбойников" — так что сам понимаешь...

построил мужик круглый дом .
навоселие.
гости подходят и спрашивают:
-слушай , а чё у тебя дом круглый то?
-а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и спросила "сынок , я для меня тут угол найдёться?"