Пришла с учёбы домой, смотрю — пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду".
А потом смотрю — блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
— К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".

Знакомый иностранец печально обреченно:

— Все, блин, пора учить русский. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
— Хочешь?
— Что?
— Ладно... Проводи меня домой.

Звонок в особняк нового pyсского. К телефону подходит пpивpатник.
— Слушаю!
— Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.
— Но ваша жена уже пошла спать!
— Ничего, пойди и скажи!
В тpyбке слышны удаляющиеся шаги, а через некоторое время приближающиеся.
— Петрович, я сказал, как ты просил, но твой голос из-за двери ответил
мне, чтобы я yбиpался!
— Немедленно возьми пистолет и застрели этого гада в моей постели!
Слышны выстрелы и топот.
— Петрович, я сделал все, как ты просил, но мужик выскочил в окно и
убежал через сад.
— Какой сад? Возле моего дома нет сада!
— Значит ты ошибся номером, бpатан!

Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Сайт московских автомобилистов — www.оdnорrоbосhniki.ru.

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним — бухнуть.

Бизнесмен поехaл по делaм нa Мaльдивские островa.
Решив зa три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести тaм еще неделю кaк отпуск и послaл своему холостому другу телегрaмму:
"Приезжaй нa отдых. Привези мою жену и свою любовницу. "
Вечером звонит друг: "Прилетaем в 11 чaсов зaвтрa. Кстaти, ты дaвно про нaс знaешь? "

Единица измерения фальсификации на выборах — один Чур

Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим
выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер.
Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать
про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями.
Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна
история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками
на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже
их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке.
Для них, очников — это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши.
Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда
уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал.
Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было?
Он ей — да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался
из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей
сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым
приезжал. Сессия закончилась — он уехал. А у него вскоре день рождения.
Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму — как-то
не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст:
"Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша".
Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было
у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники
приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой.
Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно.
Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда,
водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за
пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку
и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться.
Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки
(хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили
букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот
возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он
больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном
краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь,
все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой
в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу.
Прихожу с работы — ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала
на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день
развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Сделала маску для лица из козьей простокваши,прилегла на 15 минут. Пришел парень, поцеловал в щёчку. Таких матов я еще не слышала

-Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
-Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

— Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
— Да…
— А сколько?
— Ну… пятеро…
— Ну ладно, вроде немного. А когда?
— Ну… за полчаса до тебя.

Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. На празднике еще 2е мальчишек и я с папой. Мальчик счастлив. Он купил приставку и много-много, очень много игр к ней. И книжку с кодами. И в этой приставке для него сейчас вся радость мира. И друзья его, у которых есть мамы и которым вообще, как мальчику кажется, больше повезло по жизни, сейчас ему завидуют. У одного есть приставка, но всего 2 картриджа, а у второго приставки нет, так как родители считают ее вредной. И папа мальчика, который чуть ли не плачет. С утра он не смог встать после вчерашнего, и когда к нему прибежал радостный сын, он отмахнулся от него и сказал "деньги там, иди и купи себе приставку". Мальчик так и сделал. Взял деньги и побежал счастливый в магазин. Купил приставку! И игры! И книги! Все о чем он даже и мечтать не смел. На всю папину зарплату. "Там же были деньги на продукты на праздничный стол! Я рассчитывал, что на оставшиеся после подарка и стола деньги до конца месяца жить будем" — рассказывал папа мальчика моему папе на кухне. "Даже торт купить не на что!" Так вот почему перед походом сюда мы заходили в магазин за тортиком. Самым скромным. Видимо такой и попросили.
Я слушала взрослых, пока ребята пытались выбить комбо в мортал комбат. И понять не могла почему отец мальчика смотрит на своего сына виноватыми глазами. Еще я пыталась представить что бы со мной, в моей любящей, полной семье, сделали за такой проступок. А мальчик счастлив. И плевать ему на какой-то там праздничный стол. Он и на тортик-то потом отвлекся только как на обязательную формальность — и обратно играть и получать удовольствие от того, что первый раз в жизни и он наконец-то может побыть щедрым другом для своих немногочисленных приятелей. А на кухне папа мальчика. Который не может, просто не может отругать своего сына за то, что тот наконец-то счастлив. И мой папа рядом стоит и молчит. А потом вдруг как-то довольно убедительно говорит, что видать мы ошиблись с подарком-книжкой. Надо было игры дарить. А давай он за половину игр деньги отдаст и это вроде бы как мы подарили. Чужой папа делает вид, что поверил, что мой папа недоволен нашим подарком, и соглашается. Наливает рюмку дешевой водки, которую мы купили вместе с тортиком, и выпивает на кухне, пока сын не видит. Я все еще почему-то стою рядом. Ничего не понимаю, но зачем-то запоминаю. И понять не могу, почему кроме такой красивой дорогой книжки папа решил подарить что-то еще.

Всё-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
Такие гостеприимные — себе медали практически не берут — Всё гостям!!!

знаю девочку, которая после 5 лет брака, сказала своему мужу: "я не могу с тобой спать, ты мне как брат". френдзона 99 лвл

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Цитата из гламурного журнала для блондинок:
"Вообще скорость звука выше, чем скорость света, поэтому мужчина сначала
слышит, как ты его зовешь "Дорогой!", а потом уже видит тебя...

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...
На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".
Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:
— Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
— А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.

— Господи, почему ты дал русским все — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
— Я вам это все давал.
— Где? Когда?
— Когда вы были русскими!

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом, — я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья, — вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Холостяк говорит своему другу:
— Женщины хуже разбойников!
— Но почему?
— Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое

Решила теща проверить трех зятьев на преданность. Утром вышел на улицу старший зять, а теща прыг в колодец и кричит "Спасите". Зять достал ее, а на утро машина 10-ка с надписью на стекле "Любимому зятю от любимой тещи". Через день проверяет теща среднего зятя, и, тот тоже спас ее и получил мотоцикл в награду. Подошло время младшего зятя. Прыгнула теща в колодец и орет, а мл. зять подумал, тому машина, тому мотоцикл, а мне, что велосипед... И не стал спасать тещу. Прошли похороны и на утро во дворе белое BMW и на стекле надпись "Любимому зятю от благодарного тестя"

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

Мама, сколько раз тебе говорить: я не "нахер", я — хаккер.

— Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
— Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.