— Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
— Прошлой ночью он сделал мне предложение.
— И что в этом плохого?
— Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.

Дeвушкa:
— Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
—тo я пoдoжду

У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт — с пивом и фотокамерами: к
тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже
выложат на You tube.

— Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он едет?

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть...и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".

Приходит больной к доктору и показывает ему свой член, имеющий интересный оранжевый цвет....
— Так так так, больной, очень интересно, первый раз вижу такую аномалию, а нука расскажите, чем вы обычно занимаетесь?
— Да ничем, доктор, чипсы ем, порнуху смотрю....

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО
Говорю ей:
— Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдает:
— Давай водки быстрей развезет!

В Колобка любой выстрел — контрольный.

Дочка сегодня вернулась из школы с грамотой "За спортивные достижения". Зная, что особых спортивных достижений за ней как-то не замечено, удивляюсь и интересуюсь: за что? Говорит, за эстафету. Удивляюсь всё больше, так как эстафету ребёнок бегает однозначно слабо, хуже всех в классе. Спрашиваю: как тебе удалось? Отвечает: да легко — я на эстафету не пошла!
Благодаря отсутствию в своих рядах моего сокровища, ребята выиграли — как следствие, грамота и благодарность.

— Я сёня утром с таким парнем познакомилась!
— Ну, давай рассказывай.
— Значит, поворачиваюсь я на правый бок..

Диалог двух мужчин в курилке:
— Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. "
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

-Дорогой , мне кажется , что свадьбы не будет .
-Если в Шреке, осёл женился на драконе.
То мы с тобой точно поженимся.

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: — Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

— Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
— Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных.
— Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства?
— Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
— Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Он: — Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: — Угу.
Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: — Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: — С разу после загса.
Он: — Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: — Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...

— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.