Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
— Ага, забойщиком скота.
— Hy и как, нpавится?
— Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже

Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу кто-то купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:

Захожу на глобус, прошу дежурного,
— ты такой-то?
— Я.
— отдайте деньги за крышу.
— (в ахуе) а вы кто?

в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.

belov.

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
— Ну нет, Вовочка, я уже давно вырос.
— А чё тогда так много ешь?

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты ее хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на ему что то давит. Он открывает глаза и видит на огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на ".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке ".

Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
— Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
— Да она ее только из-за еды любит. — кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
— Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.

Жена:
— Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не угробил меня!
Муж:
— Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
— Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова — полная хрень, действует как феромон!"

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
— Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
— Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
— Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
— Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
— Ну трезвый Стрелок — нормальный мужик.
А как выпьет — то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Сидит дома слепой мальчик,тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это я, твоя мама!
мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:
-Сыночек, я тебе мазь принесла,ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он
берёт мазь мажет глазки и говорит:
-мама так это же гамно! А она ему говорит:
— C первым апреля ,слепой ублюдок.

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

— Вы такая стройненькая! Как Вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю...

— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.

В бассейне проводятся соревнования среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги... Дали команду занять места. Все встали на тумбах, приготовились к прыжку, а на одну дорожку вынесли голову!
— На старт! Внимание! Марш!
Все прыгнули, поплыли, а голова ко дну пошла! Спасатели достали, откачали. А она и говорит, плача:
— Я пять лет ушами грести учился! А эти козлы мне шапочку одели!

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Куплю легавую. Могу купить и легавого.

Идет мужик по лесам, по долам. Начался ливень. Мужик увидел пещеpу, зашел, спpялся от дождя. Кpичит в глубь пещеpы:
— Здесь есть кто-нибудь?
Эхо отвечает:
— Здесь есть кто-нибудь... здесь есть кто-нибудь...
Стемнело. Ливень не кончается. Мужик pешил пеpеждать до утpа, снял пиджак, пpилег, заснул. Наутpо пpосыпается — @б, нет пиджака. Мужик:
— Ни x#я себе!
Эхо:
— А x#&

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой , где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь — изды получишь. Прямо поедешь — изды получишь. Направо поедешь
— изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
— Что задумался добрый молодец?
— Да вот думаю, куда ехать.
— Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с
президентом Джорджем Бушем"

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый
молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец -
зелёный, потому что молодой и наивный

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Две американки читают русские рассказы. Одна:
— Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
— Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил — значит у них всё плохо.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег.
Ну и ГИБДД-ик говорит:
— Нарушаем, товарищ... Не положенно!
— Как не положенно, а на второй странице?!?

Разговаривают двое друзей.
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

Последние слова моряка-подводника:
"Откройте окно, проветрить надо..."

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

Представитель одной, очень древней профессии — избавление от фурункулов, получает срочный вызов по пейджеру. Приезжает на место вызова и видит дряхлую старушенцию, указывающую своим кривым пальцем испищрённом экзэмой, на анальное отверстие, на котором красуется огромных размеров фурункул. Ну, спец посмотрел на проблему, подумал, что призвание требует жертв и... прильнул губами к фурункулу. Не успел он и как следует приступить к своим прямым оязанностям, как старуха не сдержавшись, обделала его в то самое место, которым он работал. Разярённый спец не выдержал и обрушился на старуху:
— Из за таких, как вы, мадам, молодёжь не идёт учиться и работать в нашу древнюю и перспективную профессию!