Анекдот № 119912

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь — изды получишь. Прямо поедешь — изды получишь. Направо поедешь
— изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
— Что задумался добрый молодец?
— Да вот думаю, куда ехать.
— Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с
президентом Джорджем Бушем"

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый
молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец -
зелёный, потому что молодой и наивный

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Две американки читают русские рассказы. Одна:
— Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
— Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил — значит у них всё плохо.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег.
Ну и ГИБДД-ик говорит:
— Нарушаем, товарищ... Не положенно!
— Как не положенно, а на второй странице?!?

Разговаривают двое друзей.
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

Последние слова моряка-подводника:
"Откройте окно, проветрить надо..."

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

Представитель одной, очень древней профессии — избавление от фурункулов, получает срочный вызов по пейджеру. Приезжает на место вызова и видит дряхлую старушенцию, указывающую своим кривым пальцем испищрённом экзэмой, на анальное отверстие, на котором красуется огромных размеров фурункул. Ну, спец посмотрел на проблему, подумал, что призвание требует жертв и... прильнул губами к фурункулу. Не успел он и как следует приступить к своим прямым оязанностям, как старуха не сдержавшись, обделала его в то самое место, которым он работал. Разярённый спец не выдержал и обрушился на старуху:
— Из за таких, как вы, мадам, молодёжь не идёт учиться и работать в нашу древнюю и перспективную профессию!

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил — хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика — эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался: )))

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

ПОШУТИЛ...
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" — такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют — он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
— Совсем мне нынешняя жизнь не мила — дети двоечники

— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза...

Милиционер останавливается около стоящих в обнимку маленького мальчика и девочки. Мальчик
тащится, девочка рыдает.
— Что случилось?
Мальчик через смех:
— Да вот тут дом горел. Приехали пожарные, тетичка рыдает в окне на 9этаже чтоб ее сняли. Они ее пытались снять — не достали. Она взяла и выпрыгнула — убилась..
Мент понимая нездоровый смех мальчика спрашивает
— А почему девочка плачет?
— А она этого НЕ ВИДЕЛА!!!
harvey

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

— Пап, давай купим собаку!
— Нет, сынок.
— Ну пап, ну давай купим собаку!
— Нет, мы не купим собаку.
— Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
— Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.

— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь.

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя — у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина . Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
— Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
— А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

— Ты зачем стукнул кирпичом дяде Мише по голове?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо...

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

— Кто стучится в дверь ко мне?
— Октябрёнок Петя!
"Тра-та-та-та-та-та-та"
Пулемёт ответил.....

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит ине существует!!!

Терапевт записывает направления для пациента, не поднимая на него глаза:
— Вот направление на рентген, а затем вам нужно будет обратиться к патологоанатому... э-э-э... то есть я хотел сказать хирургу...
Пациент, держась за сердце, сползает со стула. Врач, поднимая глаза:
— Хотя, в вашем случае видимо лучше сразу к патологоанатому.

— Я всегда хотел чтобы у меня была девушка!
— И что?
— У меня была девушка!

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

— Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит...

— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и говорит:
— Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
— Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
— Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "а-л-л-л-е х-о-п!!! ", и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла, как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
— Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер:
— Але хоп! — громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну, вот мне и пи#дец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:
— Аллле хоп, eб#ная кляча...!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. ипподром ликует. Овации. После, обосранный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
— Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая?!
Дед:
— Какой глухая, сынок, она слепая!!!