Муж бреется в ванной и ругается:

- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

- Странно, а линолеум она хорошо резала!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла?..

- Нет, у нас палатку украли!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

- Нет, ты нечто большее!

- Да? И насколько?

- Ну, килограммов на 50...

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне как к собаке.

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности!

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...

- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить!..

- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?

- Ага, может что еще за тебя сделать?!

- Папочка, папочка, купи мне барабан!

- Вот еще, мне и так хватает шума!

- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Молодожёны:

- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?

- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?

- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил..."

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

Застолье. Глава семейства - сыну:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку...

- Это зачем?!

- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?

- Но ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь!

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете!

- Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?!

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Жена - мужу:

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Пара в постели:

- Милый, давай заведем ребенка.

- Хорошо. Заведи его на половину седьмого.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:

- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.

- Какую?

- "И ты туда же!"

- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?

- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...

- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

- С кем ты полчаса разговаривала?

- Да так, с братом.

- А как его зовут?

- Сказал, что Коля.

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:

- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?

- Да так, рога чего-то зачесались...

Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:

- Ромочка, это же не каша!

Сынок, чавкая:

- Точно! Никакого сравнения!

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...

- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Две соседки судачат на лавочке:

- Петровна, что это сынок твой такую страшну бабу в жены взял?!

- Ничего, будет кому дом охранять...

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?

- Ну, высокая такая, стройная...