- Милый, ты меня любишь?!

- Да...

- А как?!

- Как ни странно!

- Сынок ! Кто тебя научил такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где Альпы?

- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

- Что обычно пьет ваша жена?

- Мою кровь!

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы. Если бы накопила столько...

Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:

- Ой! Муж!

Муж, уже из-под кровати:

- Где он?!

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!

- Милая, ты просто не помнишь...

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Мама - сыну:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Одна женщина - другой:

- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:

- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!

- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

- Мне двоих.

Муж:

- Нет, мне двоих...

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

- Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:

- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!

- У меня?

- Ну, да...

- А у жены сколько?

- Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...

- Сынок, хочешь иметь сестричку?

- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...

- Ничего любимый, главное найди нужную сумму!

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!

- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

- Купи хлеба домой, как с работы пойдешь...

- Куплю, если не забуду...

- Ну половинку хотя бы!

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!

- И что?

- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?

- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...

- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?

- Тебя, дура!

Жена - мужу:

- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!

- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?

- Брось пить, милый!

- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Звонок в дверь.

- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..

- Дорогая, я вообще-то твой муж!

- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

- Клянусь сыном, не было!..

- Мам, дай чаю!

- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.

- Мам, по-хорошему, дай мне чаю!

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.

- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.

- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.

Через мгновение он опять в комнате.

- В чем дело? - спрашивает жена.

- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

- Боже мой, что случилось, дорогая?

- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?

- А в старом она не хочет идти в суд!

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:

- Ну что, сынок, как свидание прошло?

- Отлично!

- Когда отлично, возвращаются под утро...

- Милый, тебе нравятся мои волосы?

- Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе!..

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Жених:

- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

- Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка?

- Я жена инквизитора.

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..

- И что, это бывает недостаточно часто?!