Приходит музыкальная група на телевидение и приносит свои песни. Просят, что бы их раскрутили.
А им отвечают:
— Ребят, песни у вас хорошие, но, извените, у нас сейчас временя нет, Пушкина раскручиваем.

она: Бля ну как можно с ним встречаться, когда этот адиот во время cекcа резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко мне ?????

Была у нашего директора секретарша — Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались — какое из них нам не помогло.

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик -
Будет отличный на завтрак шашлык!

Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.

тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
второй раз.

Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:
— @бать-копать...

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

Известный своими перлами комментатор Геннадий Орлов, после окончания матча Уэльс — Словакия (2-1) в прямом эфире трансляции сказал: "Ничего что проиграли словаки, в следующем матче выиграют".
Все бы ничего, но следующий матч у них со сборной России.

— Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни? — спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, @бу! !
— Ну, в принципе, по существу.

У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д— Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М— Ой, супчик! А что за супчик?
Д— Грибной
М— мммм... грибной! А что за грибы там?
Д— Берложьи!
М— Какие???
Д— Ну берложьи!!! На берлоге у медведя росли!!!

— Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!..

Устроился я на лето подработать официантом. За всё время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть её собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику (Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
— Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка.
— Мяса нет.
— Сейчас принесу, — беру собаку и несу в кабинет.
Женщина, которая ела шашлык, сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

...рельсы... вдали огни уходящего поезда.С одной стороны валяется голова по другую — ноги. Голова
открыла глаза посмотрела на ноги и говорит:
— Ни хрена себе за пивом сходил!!

— Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
— Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
— Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

ЖЕНСКАЯ ПРИМЕТА:
Если долго не нужны тампаксы — значит скоро понадобятся памперсы

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:
— У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький?
Отец:
— Мертвый, вот и синенький.

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...

— Может ли змея следовать генеральной линии партии?
— Нет, она сломает себе хребет.

Волк, медведь и слон. Волк:
— Люблю тр@хать лисичек — такие стройные, пушистые...
Медведь:
— Люблю тр@хать панд — они такие выдумщицы....
Слон:
— А я люблю тр@хать тушканчиков!!!
Волк с медведем:
— Ты че?!! Как?!! Почему???
Слон:
— А меня прикалывает как они разрываются, когда я в них кончаю!!!!

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
— Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
— Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
— А ты попробуй спички с полу поднять.

Стремительные роды. Трагикомедия.

Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала.: )

В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял — поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: — Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.
Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: — Слушай, это как бы не потуги уже! — и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться.
Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!..
В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать

В cекcшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.
— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.
— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...