Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

– Тогда я возьму десять.

Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза — "Пойдем, выйдем.."

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие — пидарасы.

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

Муж спрашивает жену:
— Ну, как дела?
— Уже закончились.

Объявление: Отдам тёщу в злые руки!

— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит.
Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...
Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только
что с ним говорил... Как это умер?

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," — подумал
Мюллер. "Да, это я иду," — подумал Штирлиц.

— Пойдешь смотреть гей-парад?
— А танки будут?

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав к ним подходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как "феррари" или надежный, как "мерседес"?
— Да давай, как джип! Все равно по говну ездить!

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Деда девочку любил,
Он горилки ей налил
Деда ухмыляется
Вряд ли оклимается

Два голубых:
— Давай играть в слова!
— Давай! ЖопА!
— АнуС!
— СфинктеР!
— РАЗДЕВАЙСЯ!

— Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
— Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке "Графиня".
— Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.

Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут?
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ну и чем ты занимался до сих пор?
— Тещу на поезд провожал...
— А чего лицо в саже?..
— А.. я от радости паровоз целовал!

Жена:
— Дорогой, я сегодня испытала оргазм с женщиной!!!
Муж:
— Ну, и что? я каждую ночь испытываю оргазм с женщиной, но я же так не ору!

Согласно Библии следующим президентом США будет Буш-святой дух.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.

Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше