Анекдот № 128913

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав к ним подходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как "феррари" или надежный, как "мерседес"?
— Да давай, как джип! Все равно по говну ездить!

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Деда девочку любил,
Он горилки ей налил
Деда ухмыляется
Вряд ли оклимается

Два голубых:
— Давай играть в слова!
— Давай! ЖопА!
— АнуС!
— СфинктеР!
— РАЗДЕВАЙСЯ!

— Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
— Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке "Графиня".
— Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.

Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут?
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ну и чем ты занимался до сих пор?
— Тещу на поезд провожал...
— А чего лицо в саже?..
— А.. я от радости паровоз целовал!

Жена:
— Дорогой, я сегодня испытала оргазм с женщиной!!!
Муж:
— Ну, и что? я каждую ночь испытываю оргазм с женщиной, но я же так не ору!

Согласно Библии следующим президентом США будет Буш-святой дух.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.

Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше

— Как вы относитесь к анальному сексу?
— Пассивно.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Разговор двух европейцев.
— А правда, что русские ничего не боятся?
— Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
(c) Нестор Бегемотов

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
— Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
— Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
— Спасибо, а во что вы играете?

Анекдот для тех, кто смотрит Вавилон 5.
Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью — пусто, смотрит в ванне — тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша.
Мужик:
— Ты откуда здесь?
Кош:
— Мы всегда были здесь.

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь,
если не движется — покрась его!
ВокругСмеха.ру

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.

Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает, в комнату входит теща с метлой. Мужик:
— Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?

тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично.
Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем
из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в
офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда
преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник
законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще
лейтенант.
Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю
дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или
изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния
"лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и
меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду,
ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит,
командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты,
сволочь такая служить-то не хочешь.

— Смотри! На балконе как целуются.
— Да... бабу бы им...

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.