Анекдот № 128885

Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает, в комнату входит теща с метлой. Мужик:
— Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?

тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично.
Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем
из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в
офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда
преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник
законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще
лейтенант.
Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю
дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или
изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния
"лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и
меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду,
ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит,
командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты,
сволочь такая служить-то не хочешь.

— Смотри! На балконе как целуются.
— Да... бабу бы им...

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

— Как ты определил, что твой знакомый — гей?
— Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

Vse Do Fe'Ni:
ты чем бэкапишь?

krang:
админами

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут...

Голубой забегает в ветеринарную клинику:
— У вас есть презервативы с анестезирующим эффектом?
— Наши питомцы прекрасно обходятся без презервативов. Вы ошиблись — это ветеринария.
— А я увидел на двери синий крест и решил, что наконец-то для нас, голубых, аптеку открыли.

Парадокс: пид##асов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа...

— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомоcекcуализм — это нормально!?
— Ну да, в принципе нормально...
— Алло? Мама? Да, да — у меня все нормально!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Раньше не мог понять, как с женщинами можно «дружить», а теперь и с мужиками дружить как-то стесняюсь.
© KONDEXIII

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
— мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
— нет, я сама справлюсь!
— ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
— да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

— Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

— Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств
регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
— Понимаете, парады обычно проводят победители...
(Публий Елдыгей Назон)

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал!

Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке — наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы.
— Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.

Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
Мужик:
— Но жена совсем не похожа!
Доктор:
— Найдите похожую женщину.

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились...

Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика.
Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы
на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты
и лопату. Пришли мы на берег реки — жарко, солнце печет. Решили
поплавать.
— А карты куда денем? — говорю я.
— Закопаем. В песке, — говорит Боря.
— А как мы потом это место найдем?
— А мы лопату поставим сверху.
Сказано — сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили
лопату — и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально
было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло.
Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет,
уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под
роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли
из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем
не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие
места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли
нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы
и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место
точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками,
так еще и песок истоптали — а мы карты неглубоко закапывали, просто
присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки -
страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте.
Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек.
Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись — а вдруг текст
расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь
мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом
была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию
спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще
запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно
быстрее.

РБК.ру 20 октября...
Выдержка из статьи "Владимир Путин продерижировал "ядерной триадой":
"... В ходе учений была запущена межконтинентальная баллистическая ракета "Тополь" и атомная подлодка "Святой Георгий Победоносец"..."(с)
И далее: "по словам Д.Пескова, В.Путин остался учениями доволен"(с).
PS...Немудрено)))...Дрожи Америка — к тебе летят наши подлодки))...И где то, очевидно, плывут самолёты)))...

Читать полностью:

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
— Hичего, — говоpит пpофессоp, — не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
— И наобоpот, господин пpофессоp, — отpезал стyдент.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

интересно, дорожники, у которых есть личный транспорт, сами себя ненавидят?

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»

— Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?