Решился Путин прокатиться на своей тачке. Егошние телохранители сели на задние сидения. Врезается он в крутой джип, а от туда один амбал выходит и говорит своим: - Сидите я сам разберусь!

Подходит к Путинской машине открывает дверь видит за рулем Путин, а сзади два таких здоровенных амбала!!

Идёт к своим и говорит:

- Я не знаю чё там за братва, но ихняя водила сам Путин!!!

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:

- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!

Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:

- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом

- Так мне нужен полосатый мерс!

- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...

- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.

- Извините, но у нас такого нет.

- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.

Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:

- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:

- Колян, разведи костер.

Колян:

- Ну че, костер, ты попал!

На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:

- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

Новый Русский - папа звонит сыну:

Папа:

- Приезжай ко мне на гулянку.

Сын:

- Не могу, я лежу дома с ангиной.

Папа:

- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!!

Сидят два новых русских на природе, отдыхают возле речки. И один другому говорит:

- Слышь Володя, иди разведи костер.

Подходит Володя к очагу, сел возле него и говорит:

- Да браток, ну ты ПОПАЛ!!!

Разговаривают 2 новых русских:

- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?

- А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.

- А почему брюки коричневого цвета?????????????

Встречаются два новых русских, один другому говорит:

- Я тут жену в зоопарк водил.

- Ну, как!?

- Не взяли!

Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице.

Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:

- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

Встречаются два новых русских один другому говорит:

- Купил слона такой прикольный с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает. Второй ему говорит:

- Продай

- А, тебе Друган, за 1000S.

Через неделю встречаются другой говорит:

- Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал.

А тот ему в ответ:

- С таким настроением ты слона не продашь.

Почему "новые русские" так пострижены?

Потому что каждый раз, когда заходят в парикмахерскую, они говорят:

- Короче!

Летит новый русский на самолете в Германию.

Стюардесса объявляет:

- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

HР: (недовольный голос, распальцовка):

- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Останавливается Новый Русский (НР) в БМВ на светофоре, смотрит в зеркало заднего вида летит Запорожец - удар в зад. НР думает: "Выйду-убью!". Выходит и видит картину: там не запор, а мерс с другим НР. Водила БВМ недоумевает:

- Слышь, тут же Запор был?!

А тот ему отвечает, показывая пальцем между машинами:

- Тс-с-! Он между нами...

Прилетает Новый русский с братками на канары. Выгружают лыжи, сноуборды, сани, другое зимнее снаряженье. Его спрашивают: "Уважаемый, а где вы собираетесь кататься на всем этом". А он отвечает: "Не волнуйтесь - следующими самолетами обеспечат и лед, снег и горки поставят.

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это

когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него

плавает бегемот.

Почему "новые русские" так пострижены?Потому что каждый раз,когда заходят в парикмахерскую,они говорят:

-Короче!

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.

Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.

Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:

«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».

Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?

- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал!

Новый русский говорит другому:

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.

- Ну и как?

- Не взяли!

Cемья новых русских отдыхает на канарах:

- Мамочка можно мне покупаться в море

- Ни в коем случае видишь какие волны!

- Но папа купается!

- Ему можно он застрахован.

Москва. Новый русский сидит за столом. На лице полный напряг всех имеющихся знаний.

- Ты о чем думаешь, в натуре? - спрашивает друган.

- Да типа задачу моему оболтусу решаю. Задача: Из Казани в Москву вышли два вагона, а прибыл контейнер. Здесь все чисто, расстояние время даны. Спрашивается, куда делись два вагона? - Да че тут думать? Ща Казань на уши поставим, найдем козлов.

Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:

- Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?

- Как же, как же, на целых три года!!!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Разговор двух львов:

- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.

- Да, а потом мобильник в животе звенит!

Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит:

- Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста.

На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают:

- Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.

Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну:

Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два?

Заходит новый русский в книжный магазин:

- Книги есть?

- Да.

- Тогда заверни две!

приежает новый русский с отдыха и говорит своим друганам:

- представляете, пацаны, я на карибы ездил, там дайвингам занимался, а как на пляж после этого вылез, все исчезли

пацаны спрашивают:

- а че такое?

- а вы представте меня в ластах, плавках, малиновом пиджаке, очках, цепи, и с аквалангом.

В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:

- Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.

- С чего это вдруг?

- Да потому, что вы писаете в бассейн.

- Так, по-моему, все писают в него.

- Да, но с вышки это делаете вы один!

заходит НР в мебельный магазин и говорит:дайте мне хлеба!продовец смущенно отвечает: здесь мебель хлеба нет,,Нр врезал ему и ушел на второй день та же история приходит и просит хлеб и опять по морде! на третий день продовец как только НР показался предлагает ему:вот те белый хлеб!вот те черный!и вот еще булочки! НР ухмыляется и говорит:неа!мне масло надо!я хлеб в аптеке купил!

Встречаются два бандита, один другому говорит:

- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,

- и чё?

- а на коробке написанно от 3 до 5 лет

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает

его святой Петр и говорит:

-Тебе сюда нельзя

-Почему ?

-У тебя пять крутых машин в гараже

-Ну..

-У тебя дом 5ти этажный во флориде

-Ну и что ?

-Боюсь тебе здесь не понравится

2 новых руских приехали на пикник, сидят возле кучи хвороста, один другому говорит

- ВАВАН, разведи костёр.

начто ВАВАН хлопая руками говорит

- ну всё, костёр, ты попал!

Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает:

- А мне то зачем купил?

- Ну ты же меня вчера кофе угощал.

Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр.

- У тебя на земле дача была?

- Да.

- А машина?

- Тоже была.

- А куча девушек?

- Тоже было всё это.

- А в пуфе развлекался?

- Ну да.

- Боюсь, тебе здесь не понравится.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание