Категории анекдотов
Новые русские » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 21553
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Анекдот № 21552
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
Анекдот № 21551
Дочь нового русского пишет сочинение:
- "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."
- "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."
Анекдот № 21550
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
Анекдот № 21549
Заходит новый русский в книжный магазин:
- Мне это, ну книгу про дистрофиков.
- А чо это за книга, никогда не слышала?
- Дак, это "Унесенные ветром"!..
- Мне это, ну книгу про дистрофиков.
- А чо это за книга, никогда не слышала?
- Дак, это "Унесенные ветром"!..
Анекдот № 21547
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене
y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т.д.
Тот емy и обьясняет:
- Это каpтина "Мона Лиза", и вообще это кpyто.
Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках спpашивает:
- А зачем тебе две каpтины?
- У тебя - Моно, а у меня - Стеpео!
y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т.д.
Тот емy и обьясняет:
- Это каpтина "Мона Лиза", и вообще это кpyто.
Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках спpашивает:
- А зачем тебе две каpтины?
- У тебя - Моно, а у меня - Стеpео!
Анекдот № 21546
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
Анекдот № 21545
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
Анекдот № 21544
Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.
Анекдот № 21543
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
Анекдот № 21542
Разговаривают два льва в саванне:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Анекдот № 21541
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А это уже четвертый, все его за меня принимают.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А это уже четвертый, все его за меня принимают.
Анекдот № 21540
Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!
Анекдот № 21539
Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит:
- Я купил себе черный Мерседес!
- А какой?
- Какой, какой, сказал же - "Черный Мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть! "BMW"!
- Я купил себе черный Мерседес!
- А какой?
- Какой, какой, сказал же - "Черный Мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть! "BMW"!
Анекдот № 21538
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Анекдот № 21537
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается "Джип", оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на "Джипе"?
- Да так... у нас сегодня сбор металлолома.
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на "Джипе"?
- Да так... у нас сегодня сбор металлолома.
Анекдот № 21536
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...
Анекдот № 21535
Беседуют двое новых русских.
- Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева?
- А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?
- Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева?
- А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?
Анекдот № 21534
Интеллигент жалуется новому русскому на свою бедность.
- Нехватка денег - не проблема. Самое страшное - недостаток идей!
- О да, как это верно! - оживляется интеллигент.
- Идей о том, как добыть деньги.
- Нехватка денег - не проблема. Самое страшное - недостаток идей!
- О да, как это верно! - оживляется интеллигент.
- Идей о том, как добыть деньги.
Анекдот № 21533
"Горбатый" Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить. Рядом останавливается "мерс", стекло опускается, волосатая рука протягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из "мерса" голос:
- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?
- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?
Анекдот № 21532
Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
- Чайковский. "Первый концерт".
Новый русский послушал и говорит:
- Ну чо, для первого - нормально.
- Чайковский. "Первый концерт".
Новый русский послушал и говорит:
- Ну чо, для первого - нормально.
Анекдот № 21531
Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
Анекдот № 21530
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит в конец убитый ушастый "Запорожец", на который приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Анекдот № 21529
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
Анекдот № 21528
Разговор новых русских:
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
Анекдот № 21527
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
Анекдот № 21526
У нового русского спросили:
- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
- Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну и одна в угоне.
- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
- Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну и одна в угоне.
Анекдот № 21525
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Анекдот № 21524
Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
- Почем хижина?
- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры второй половины XVIII века.
- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?
- Почем хижина?
- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры второй половины XVIII века.
- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?
Анекдот № 21523
Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал.
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал.
Анекдот № 21522
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
Анекдот № 21521
Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!
Анекдот № 21520
Новый русский зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Анекдот № 21519
Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:
- Ну вам что, Мерседесов мало?
- Ну вам что, Мерседесов мало?
Анекдот № 21518
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
Анекдот № 21517
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
Анекдот № 21516
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- А многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 10-задачную!
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- А многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 10-задачную!
Анекдот № 21515
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
Анекдот № 21514
Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!
1 ч. 38 мин. назад
2 ч. 1 мин. назад
2 ч. 9 мин. назад
2 ч. 46 мин. назад
2 ч. 48 мин. назад
3 ч. 20 мин. назад
3 ч. 32 мин. назад
3 ч. 42 мин. назад
3 ч. 46 мин. назад
3 ч. 48 мин. назад
Как оказалось далеко непростая стала задача: найти площадку где реально можно узнать секреты домоводства. Гдето много информации...
Давно уже нашли нашего поставщика, только у них и закупаем все необходимое. Здесь по каталогу огромный выбор продукции, в част...
Дорогие друзья в моей группе на телеграмм вы можете узнать что -то для себя скоро я открываю доступ к комментариям и обсужде...
А на самом деле неплохая статья, есть над чем подумать и есть, что взять на заметку. Я вот начал проходить новые курсы по бизнес...
Не совсем я понимаю многих моментов в образовании конечно) Но заметила что с детьми не проводят никаких бесед, тестов и тд чтобы...
Хорошая памятка, попробовали рассчитать) Вообще дочка хорошо учится, но есть некоторые проблемы с некоторыми предметами, к приме...
МИСТЕР - ШАВА Наступает период когда нам необходимо придумать что -то новое для нашего бизнеса , но зачем ломать голов...
Бизнес Начинаете новый ? Хотите сохранить уже существующий ? Мечтаете оживить умирающий ? значит вам точно ко мне по адре...
Интересно почитать конечно. Но есть неплохая диета . Сейчас сижу на ней и вижу результат. 60 кг конечно мне не надо сбрасывать,...