Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет — шутят электpики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
— Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох@евший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не еб@т?"

Рецепт приготовления копченой рыбы по московски:
свежую рыбу, и вывесить ее на пару часов за окно.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.

Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды
Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
— Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
— Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал — ума не хватило!

Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
— В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной... Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
— Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу — "Враг коварно
напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города"

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
— Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
— Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Объявление в Администрации президента
"Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.

— В чем сила, брат?
— В самолетах, брат!

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,
читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР
показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:
Скуратов тр@хается с двумя девушками. Жена начинает:
"Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,
что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев
поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка,
мужик какой-то... Почему же гадость?"

Как говорил мой бывший начальник:
— Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
— Это почему, мол?
Чубайс говорит:
— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
— Ну?.. Чубайс:
— Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за не платит!!!
Взято с

Rе: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто заеб@сь.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть по НТВ, то можно подумать — просто заеб@сь, что я умудрился живым до дому дойти!

В. А Гиляровский "Мои скитания".
— Да съешь хоть ложку черной икры из тазика!
— Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
— Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы ее ложками ели...

Выборы в России 2008.
— Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

По Красной площади ветераны несут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
На выходе корреспонденты их спрашивают
— Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
— Вот за ЭТО ему и — ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "

За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

1910 год: жандарм ведет в тюрьму революционера
1917 год: революционер ведет в тюрьму жандарма
1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: оба выходят по амнистии
1993 год: престарелый жандарм идет по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит.: "Неужто Семеныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? "

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Конфискация — это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.

На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, — большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.