Анекдот № 161501

У Черномырдина интересуются.
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на ! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально прове¬рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как не нашли?!

В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Наук, того и гляди, создаст Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа "а кто такой Фурсенко??? "...

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

— Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги

На балконе мы – психологи. На мы – . В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбо@бами, так ими и остались.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, купила, а тебе — бац... . и восемьдесят!

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
— во дворе всегда есть место для парковки

— На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
— Е 98, Е 95 и Дизель.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Садик (сокращенный вариант)
Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.
Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?
Чубайс, не трогай выключатель!
Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.
Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
Господи, что за ! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..

Буш выступает:
— "Наша задача на этот год — уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
— "Кажется, не перепутал".

— Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
— А что ты натворил-то?
— Просто решил закрыть свой вклад в банке…

Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

Живешь на России?
В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

— Как тебе удается не унывать?
— А че унывать? Сегодня все плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!

Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом ​ появится черный дым! Надо ждать смены папы!

Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Задача: Директор собрал на ремонт
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем новая Хонда Сивик?

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
— ЗА Президента Лукашенко А. Г.
— ПРОТИВ всех остальных кандидатов

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

— Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!

— Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю
не подплыл!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
В. В.:
Овощи тоже будут мясо.

В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный . Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют .
Мужчина возмущенно:
— Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
— Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
— А блядством занимаетесь вы.

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.